Número 13, Calle melancolía...

Encuentra las siete diferencias

2012-01-16T17:22:00.008+01:00

Hacía bastante tiempo que no sacaba mi lado más puramente frívolo a pasear, sí, el de los trapitos. Así que en vista de que ayer se celebró una fiesta cualquiera de esas entre actores de los que no paran de premiarse unos a otros me llamó la atención una cosa.

Os lo voy a tener que explicar a través de fotos. Os voy a enseñar una sucesión de ellas, en las que curiosamente, vosotros podéis ver una serie de artistas-actrices-famosas en la alfombra, y en las que, literalmente, yo no veo nada.

El color nude es invisible a mis ojos. ¿Quién dijo que está de moda? ¿que es lo más in? ¿quién gana dinero por ir soltando esas falacias por el mundo impunemente? ¿quién dice que favorece? ¿¿¿¿¿Que FAVORECE????? ¡Pero qué cosa más saboría! Me dan ganas de meterles un tupper de lentejas bien calentitas en sus glamourosos "clutch" para ver si se les suben los colores al tomarlas gracias al vaporcillo del chori... ¡un poco de vidilla hombre por favor! ¡que demuestren que hay vida después del bótox!

En fin, mi reto, después de ver todas las imágenes, es que alguien consiga acordarse del nombre de alguna actriz (cada vez conozco a menos gente, por cierto...), o de un corte de vestido o lo que sea... para mí son tooooooodos iguales. Da igual una lentejuela de más, que una pluma o un lazo... me provocan el mismo tamaño de bostezo... para mí, listas para jugar a las 7 diferencias...

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

El portal de Belén y su fauna

2012-01-12T10:32:00.007+01:00

A unos, en las Navidades les da por disfrutar, a otros por rezar, a otros por deprimirse, a otros por gastarse la pasta que no tienen, a otros por emborracharse a la mínima.... y a mí me da por, aparte de los puntos d) y e), por reflexionar. ¡Cómo no!

Os voy a hacer partícipes de mis particulares "misterios sin resolver".

Mi primera incógnita tiene que ver precisamente con el portal de Belén. Yo lo miro, y lo remiro, y veo al niño, a su familia, flora, fauna... y me pregunto lo siguiente: ¿por qué celebramos los Reyes el día 6 de enero? Me explico.

Como Jesús y María no encuentran cobijo deciden quedarse en el portal a tener al niño. Hasta ahí, aceptamos pulpo. El niño nace el 25 de diciembre. Todos de acuerdo.

¿Y los Reyes Magos tardan 12 días en llegar? O lo que es lo mismo, ¿la familia recién formada se tira 12 días tirada en el portal esperando a que los Reyes les traigan los regalos, que todo sea dicho, no parecen muy útiles para un un recién nacido? ¿ahí, a la intemperie? ¿en pleno diciembre? Qué frío, ¿no? Porque en la Biblia no hay noticias que mientras se mudan a un piso a esperarles, ¿no? Porque uno de protección oficial seguro que les tocaba, con su situación socioeconómica...

Cada vez que miro un Belén ¡me da una pena! ¡qué penurias! Para el año que viene les hago mantitas a todos... ¡o les pongo unas velitas para que estén calentitos!

Y luego están el buey y la mula... qué mala suerte, chico... ¿no podían haber sido un caballo y una vaca? Mientras la vaca les da leche, el caballo puede ayudarles con la mudanza...

Hablando de mulas y bueyes... no veáis la que tengo yo liada con esta pandilla de animales. ¿Quién es el marido de la mula? Y hasta lo que yo sé el buey es un toro castrado... ¿pero de quién es hijo? ¿de un caballo y una vaca? Porque el caballo se lo monta (y nunca mejor dicho) con yeguas, pero éstas a su vez también se cruzan con burros. Así que las yeguas pueden tener hijos caballos, o hijos mulos. Vamos, que son las precursoras de Brangelina y su familia multirracial. Un caballo y una mula, hermanos por parte de madre.

Y la cosa no acaba ahí, porque si una mula tiene un hijo nace un potro, ¡no otra mula! Un lío.

Así que tenemos que vacas y toros tienen hijos vacas y toros, salvo que al pobre angelito lo castren y sea buey, en cuyo caso la línea descendiente termina con él, y lo mejor que podemos hacer para honrar su memoria es encender la plancha, que están de vicio.

Caballos y yeguas tienen más caballos y yeguas. Sin excepción.

Pero yeguas y burros o asnos, tienen mulos y mulas. Los mulos no sé porqué son estériles, pero en cuanto a las mulas ¿quién las fecunda? ¿caballos? ¿Y los burros y asnos también son "razasexuales" o sólo se lo montan entre ellos? Y que sepáis que los caballos también se lo montan con burras... hay que ser degenerado...

En fin, tras esta orgía equina, paso a otra ovina.

Las gallinas ponen huevos. Los huevos son pollitos sin formar. Me seguís hasta aquí ¿no?

Bien, para que un huevo sea un futurible pollito, la gallina ha de estar fecundada, porque hasta lo que yo sé, las féminas todavía necesitamos de macho para reproducirnos.

Entonces, ¿cuántas veces ha de chingar la gallina para poner un huevo al día? ¿Todos los días? ¿de un bis-a-bis entre gallina y gallo, cuántos huevos salen? ¿Puede una gallina virgen poner huevos? ¿Por qué tienen entonces las pobres fama de "pilinguis"? "Eres más p--- que las gallinas"... ¿Son los gallos los Nachos Vidales del reino animal?

Sigo. ¿Qué diferencia hay en el huevo que nos comemos de una gallina fecundada y de una gallina virgen? ¿Qué rayos nos venden en el supermercado? Además, ¿porqué en el supermercado nunca están en la nevera y cuando llego a casa corro histérica a guardarlos en tal electrodoméstico para que no se estropeen?

En fin, pequeños drugos, me imagino que se me nota que soy una blogger de ciudad y que no he tenido mucho contacto con los animales (aparte del del plato y la olla, que de esos siempre que puedo...) ni con pesebres, así que pido PERDÓN por mi más completa ignorancia al respecto, ahora si alguien tiene huevos (nunca mejor dicho) de aclararme el lío tan monumental que tengo en la cabeza, ¡¡será más que bienvenido!!

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

El tiempo no es oro, es bronce...

2011-12-21T22:29:00.007+01:00

Mira que España es un desastre, ¡somos lo peor! El otro día hablaba con unos guiris que no se podian creer que en España si quedas a cenar a las 22, NADIE absolutamente NADIE estará a esa hora. Todo españolito con su RH en orden, entiende que 22h son a partir de las 2230h, no?

Esa no-puntualidad (o desfachatez) que nos caracteriza ocurre igual en todo el sector servicios en general: si te van a traer un paquete "¿señora va a estar usted en casa desde las 8AM hasta las 21PM?" Como un arresto domiciliario, y a veces tonta de ti, no te especifican el día, y tú sobreentiendes que es mañana pero el jueves ya te vas dando cuenta de que no... (la de la foto sonríe porque es una modelo y eso es un anuncio, esa posibilidad en la vida real no existe).

Por no hablar de plazos en la administración, devolución de impuestos, los años de Anita Obregón... Podemos decir que tenemos otro concepto de la palabra "tiempo".

(aquí Anita Obregón sonríe porque no entiende de qué hablo...)

Eso sí, la única cosa en la que España es puntual a prueba de bombas, que no falla ni en una casa ni un local por todo el territorio peninsular, es en la hora de comienzo de una obra que tenga TU VECINO (en la tuya propia aparecen una semana más tarde, y luego se retrasan otros tres días porque aun no les ha llegado el material...). Siempre que un vecino mío tiene una obra, aprovecho para sincronizar todos los relojes de la casa con el Big Ben, vía la taladradora del capataz. Al primer sonido, 09:00AM UTC/GMT +1.

Y es que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. La semana pasada se me rompió la tele. Se murió. Dejó de respirar. Y así, sin más, se fundió.

Tras varios intentos fallidos con el desfibrilador descarto cualquier posibilidad de ñapa casera, y llamo a unos ñapas profesionales. Me mandan al "técnico" que viene a por la tele unas cuatro horas más tarde de lo acordado. Pero se han debido confundir porque en su lugar se presenta en mi casa un afable ancianito al que tengo ganas de invitar a tomar un caldito y luego echarnos un dominó. En cualquier caso se lleva la TV que al caso es lo que a mí me importa (su nieto estará malo y con los tiempos que corren no querrá dejar de hacer el trabajo pendiente, me digo a mí misma).

Puntualmente (¡milagro!) al día siguiente me llaman y me cuentan que a la tele no le pasa nada, que a veces les pasa eso, que ha llegado al taller funcionando, pero que no obstante la harán algunas pruebas. Quedan en llamarme al día siguiente.

Martes.
Miércoles.
Viernes.

Siete días mas tarde llamo hecha un basilisco.

- Señora dígame el número de avería que le asignó el técnico que se personó en su domicilio
- ( ¿el técnico? ¿ese afable ancianito realmente era el técnico?) numero 123/11
- ahhhh, ya señora, verá, al televisor no le pasa nada, pero sigue en observación.
- ¿En observación? ¿Asi que lleva una semana en observación? Me está diciendo usted entonces que llevan ustedes una semana VIENDO mi television, no? ¿O es que tienen ustedes una UCI de televisores?

En fin, finalmente quedamos en que el "técnico" me trae la TV a casa otros tantos días más tarde (pa mi que coincidía con el Madrid-Barça y querían ver el partido en una super-plana mientras me seguían facturando horas de trabajo, ya que efectivamente la estarían observando...).

Total que aquí llega nuestro hombre. Que es verle y me dan ganas de darle un Werther's Original para que recuerde su infancia. Como puede me trae la tele hasta el enchufe tras desconfiar de los mismos cables que él mismo dejó en su sitio, decirme que sobraban dos (le indico inmediatamente dónde se colocan, el hombre asiente a regañadientes) y una vez ya colgada en la pared, más ancho que largo me dice el ancianito:

- Bueno, señora, y esto ahora, ¿Cómo se enciende?

En mi cerebro se abre una brecha espacio/tiempo y del estupor, me quedo mirándole fijamente en silencio durante unos 10 segundos...

Sigo mirándole absorta de pupila a pupila cuando descubro que mi dedo se ha ido a pulsar ese botón redondito y gigante que pone ON/OFF. Cuando suena el típico "tiruri" de mi tele cuando se enciende, al abuelete se le pone la misma cara de ilusión que cuando se sacó el carnet de conducir.

Comprobado que todo funciona perfectamente (ahora CREO en los milagros) el señor me pasa la factura. Un chollo. Son 80€ más desplazamiento. Unos ciento y pico. ¡Y me tiene que parecer la bomba! Vamos, el señorín me dice que hay gente que paga 180€, 200€... Que lo mío es una ganga! (en mi cabeza resonaban sin parar las palabras de "a la tele no le pasa nada" "son cientoypico eurazos" "señora, es una ganga...")

En fin sin más comentarios, y con la cartera más flaca, despido al abuelete empezando a reflexionar sobre... Oh oh... Empieza la taladradora de abajo... Me voy al reloj del horno que se me ha desajustado unos minutos...

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

Expresiones y confusiones

2011-12-07T23:15:00.012+01:00

Mis muy queridos drugos,

el otro día viendo el telediario, exótica costumbre que tengo últimamente, escuché una frase que súbitamente interrumpió mi aletargado estado de espectador pasivo traga-noticias, y que me hizo levantarme del sofá con unas increíbles ganas de cambiar algo en mi vida.

Dado que esa misma mañana reordené el armario por quinta vez durante esta temporada de invierno, y acabo de cambiarme de marca de detergente, la efusividad inicial se tornó en indiferencia, y así decidí dejarlo pasar y olvidarme de esa extraña sensación.

Pero éteme aquí, que mi diminuto cerebro no se quedó contento, y run run, run run, run run... no ha parado hasta que ha conseguido sentarme delante de mi amado ordenador y ha conducido a mis dedos hasta la web de blogger, sorprendiéndome un montón cuando él solito se ha acordado del nombre de usuario y ¡hasta de la contraseña! Increíbles las capacidades cerebrales, de las que por otro lado, hablaremos otro día. Paso a contaros mi controvertida reflexión.

Escuchaba en el Telediario, como os decía, a una explosiva presentadora (¿qué les pasa a los de la Sexta?) contarnos que nosequé deportista de turno "pasaba a los anales de la historia" por nosecuál hazaña (me imagino) deportiva (que últimamente no está el horno para bollos). Entonces me puse a pensar ¿entrar en dónde, oiga?

Es decir, tú, deportista de élite, toda la vida machacando tu cuerpo, tu adolescencia, juventud, relaciones interpersonales y currículum académico, horas de entrenamiento, sacrificio, constancia... ¿para que te metan toda tu carrera deportiva por el culo de la historia? ¿o qué demonios significa eso? ¿la puerta de atrás? ¿no te podían alzar un busto en la plaza del pueblo y listo?

Soy yo el deportista de turno, (impensable, por otro lado) y declino lo más elegantemente posible tan escatológica invitación. "¿Entrar en los qué? No, gracias señora, pero verá, yo con estar mi foto de ganador en el salón de casa de la mama, al lado de la foto del tío Braulio con la trucha de a metro ya me doy por satisfecho, (búsquese a otro para su club de raritos...), muchas gracias, señora, a sus pies..."

Y es que esta rica lengua castellana nos da pie a extrañas situaciones que no por muy cotidianas, tienen sentido alguno. Siempre recordaré al típico ex-noviete que se me cabreaba porque siempre le dejaba "de segundo plato"... ¡pero bueno! ¿de verdad alguien prefiere la sopa al filetón? La sopa es... para abrir boca, para reafirmarse en las ganas del filete... ¿no? Pues no le convencía al buen hombre, no...

Otra palabra que siempre me da que pensar, es "pericia". ¿Alguien la ha escuchado en un contexto que no sea "la pericia del piloto de la aeronave siniestrada evitó la tragedia"?

1- con aeronave valen avionetas, helicópteros y aviones en general;

2- con pericia SIEMPRE va el verbo "evitar" de no ser así, la palabra pericia vendría precedida por la "falta" de pericia en cuyo caso mueren todos y estaríamos hablando de otra cosa;

3- esta palabra la inventó IBERIA para promocionarse allá por los años 30-40... ¡fijo! ¡No se usa para nada más!

Ferrán Adriá no demuestra pericia al batir un huevo, ni Pedro Duque mirando a la Tierra desde la órbita, ni Nacho Vidal en pleno rodaje (...), ni Enrique y Ana cantando sus mejores éxitos... la única persona que cuando la veo me recuerda la palabra "pericia" es Victoria Beckham al conseguir andar en las plataformas de travelo en las que se pasea, ¡y aún encima cargando peso! En la foto debe de llevar unos siete kilos encima, ella misma incluida (sin los zapatos, claro, los zapatos se pesan aparte).

En fin, queridos drugos, que mucho ojito cuando escojáis las palabras que la prolífica lengua de Cervantes nos ofrece. Siempre habrá una repelente como yo acechando los horizontes del castellano para analizar todo lo que se salga mínimamente de lo común. Y gratis.

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

Pd: para los cursis, que sé que los hay, "anal" aparte de lo obvio, también significa "anual", y de ahí la expresión. Pero es que de ahí no sacaba yo chicha ninguna...

Soy fan

2010-05-04T11:29:00.002+02:00

Por fin, cuatro meses y una hija después, vuelvo a retomar el blog.

Para romper el hielo, y perdonando la falta de originalidad, voy a continuar el post anterior, que inocente de mí escribí sin saber que estaba iniciando una nueva afición, que no es otra que no perderme ni uno solo de los nuevos grupos que se van formando en Facebook y que tanta gracia me hacen. Obsesión por cierto compartida con mi más fiel seguidora, ¡gracias María!

Espero que a vosotros también os diviertan.

Mi única labor aquí será clasificaros los grupos que he seguido encontrando, con gran divertimento por mi parte, en esta baja voluntaria que me he pegado.

El primer grupo grande que irremediablemente se me viene a la cabeza es el referido a las borracheras, melopeas, pedos, alcoholismo incipiente y demás agrupaciones referidas a la juerga nocturna.
- "He salido más noches que el camión de la basura" con sus nada desdeñables 90.969 miembros.

- "Mis amigos tienen hijos y yo tengo resaca" 28.010 miembros. Agrupación que refleja exactamente mi situación actual donde, dentro de mi grupo, unos empezamos a sentar cabeza y los demás nos miran como si fuésemos marcianos.

- "No es que siempre esté de fiesta, es que no me hago fotos currando" con sus humildes 87 seguidores. Es por esto que me parece FUNDAMENTAL la opción <eliminar etiqueta> de las fotos post-bodorrio o post-fiestón que irremediablemente cuelga ese amigote perverso y sin escrúpulos que todos tenemos...

- "El hombre que susurraba a los cubatas" 17.437 seguidores.

- "Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas" con 93.109 seguidores. Y para cantar en otros idiomas también.

- "Llegar a casa borracho y creerte Ferrán Adriá" 33.126 miembros. Casi lloro de risa cuando lo ví. Que levante la mano quién no lo ha hecho alguna vez...

Superada la resaca que nos dejan estos grupos, pasaremos al siguiente que considero "de transición".

- "Una persona que sale y no bebe no es trigo limpio" 24.888 miembros, con un eslogan claro y conciso publicado en su muro: <Algo escondes. Te dedicas a reirte de tus ebrios amigos. No eres trigo limpio, no...>. No se enfaden los aludidos...

- "Invítame a otra copa que aún te veo feo" con sus 8.054 miembras. Versión a la femenina del dicho popular <No hay mujeres feas sino copas de menos>. Ya sabemos que de noche no todos los gatos son pardos (lo malo es que, en general, lo sabemos por las mañanas...)

Continuando con los feos tenemos:

- "Feas que se hacen hippies para hacer creer que no les importa ser feas" 26.985 seguidores. Lo más genial para mi gusto, con perdón de sus seguidor@s, es la foto identificativa del grupo...

- "Nadie es tan feo como en su DNI ni tan guapo como en su foto de perfil"con 60.148 personas que se sienten identificadas. Ojeando su muro comparten el sentimiento de que aún es peor la gente que no tiene foto de perfil, en ese caso dicen literalmente "...la cosa está bastante jodida..."

- "Para ser tonta no eres tan guapa" 45.362 hombres rechazados como seguidores, no encuentro otra razón para amotinar a tanta gente si no... Conste en acta que la foto que enarbola el grupo es la de Sofi Mazagatos, con la de grandes momentos que le debemos a esta diva!

- "Coño, qué joven está David Bowie!! ...ah no, si es Bimba Bosé..." 5.279 seguidores. Para gustos colores. Pero 5.279 gustos son muchos gustos...

Resumiendo la siguiente tanda en tribus urbanas, os expongo los siguientes:

- "Moderno/as que llevan un iPod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo" 34.234 seguidores, donde tienen como madrina a la Princesa Leia. El creador del grupo nos cuenta sus peripecias con los auriculares puestos, tales como que en Valencia en Fallas le confundieron con la Fallera Mayor y luego hicieron paella para 20 en uno de los auriculares... cada loco con su tema!

- "Perroflautas con un Mac" 16.121 seguidores. Y para los que no lo sepan, perroflauta no es exactamente lo que sale en la foto.

- "La culpa es de los padres, que las visten como Guti" 27.183 personas que también ven que Guti es de los tíos más horteras de nuestro tiempo. Qué alivio...

- "Señoras que pegan con el bolso a Llamazares porque creen que es Bin Laden" 27.243 seguidores. Forma parte de la serie mítica de "señoras que" mezclado con la polémica que se formó con el bueno de Llamazares y su melena a lo Just for Men...

- "Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos" 23.218 seguidores, pero no suficientes, ¡hay que erradicar este mal del que adolece el mundo!

Luego tenemos a gente cabreada en general:

- "Mucho FarmVille pero os quería ver yo con las manos en la tierra" 19.327 miembros. Este junto al de "Una invitación más a FarmVille y te quemo la granja y las putas vacas" con sus asombroso casi medio millón de seguidores (430.314 a esta hora) hacen de esta aplicación una de las más pasionales de la red social, con seguidores y detractores acérrimos.

- "Yo también pienso que un Muffin es una puta magdalena venida a más" con 6.902 cabreados con el mundo de la bollería. A mí me da igual el nombre, me encantan igualmente... mmm... magdalena....

- "Al que oiga este verano decir que falta agua le meto 1 paraguas por el culo" con 233 miembros harrrrrrtos de la incesante lluvia que hemos sufrido todos este largo invierno. Qué queréis que os diga, a mí también se me han remojado los huesines y no me he quedado con ganas de introducir nada por el cuerpo de nadie...

- "Que el dinero no da la felicidad? Dámelo, quiero ser triste" 70.069 tiraos de pasta (como todos...).

En este momento, los grupos siguen en la dirección de corazones solitarios. Lo engancho aquí porque muchas veces coinciden los de la vertiente anterior con esta. Solteros del mundo, ¡disfrutad de vuestra soltería!

- "Yo también culpo a Disney por mis altas expectativas en cuanto a hombres" con 8.505 mujeres despechadas. Ya se sabe que hay mucha rana suelta disfrazada de príncipe. Existe también el grupo a la inversa. En este caso sólo hay que analizar la película de Blancanieves, donde la tronca se encuentra una casita en medio del bosque, la allana, y lo primero que se le ocurre hacer es limpiarla y hacer la comida... ¡una casa que no es suya y en la que lleva 10 minutos! Van listos los tíos si pretenden encontrar a alguna mujer así en este siglo (por cierto, muy moderna esta Blancanieves, la primera okupa de la que tuve conciencia).

- "Cupido..., tenemos que hablar sobre tu puntería..." con casi otro ¡¡medio millón de seguidores!!! (452.024) Seguro que si se ponen a hablar unos con otros, se darían de baja unos cuantos.

- "Por qué la Duquesa de Alba tiene novio y yo no?" 295 miembros. Me considero una listilla con respuesta para todo, pero aquí chitón, no tengo respuesta alguna. Ni idea. ¿Porque al final la belleza sí que está en el interior?

Esta pregunta tan trascendental hace que os enumere los grupos que me he encontrado precisamente de preguntas trascendentales de la humanidad:

- "Y los de Cuenca... pa' dónde ponen mirando a la gente?" con 420 pensadores que desarrollan teorías muy interesantes al respecto. A Barcelona, creo que es la más aceptada.

- "Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... doy ostias a diestro y siniestro??" 95.371 seguidores. Yo no tomo drogas, pero creedme que si lo hiciese le preguntaría al creador de este grupo para tomar las mismas que él.

- "Preguntar <<¿hay alguien ahí?>> sabiendo que si alguien responde me cago vivo" 57.947 cagaos como yo.

Es en este momento cuando se me juntan unos cuantos grupos recopilados de despistados en general.

- "Esto no me lo estudio que seguro que no me lo pregunta... ¡¡¡ZASCA!!!" con 119.448 suspendidos en algún examen. Y es que a quién no le ha pasado... Así que si no queréis ZASCA, ya sabéis.

- "Yo también buscaba los deberes que nunca hice en la carpeta" 13.887 seguidores. Daba vueltas una y otra vez, revolvía papeles, los tiraba al suelo... nunca coló. Era mi única coartada, yo no tenía perro.

- "Yo también he dicho: Ah! Sí! y en realidad no tenía ni puta idea" 1.786 despistados. Lo peor es cuando el interlocutor se da perfecta cuenta y te pilla. Coloretes asegurados. El grupo es (literalmente) para los que no nos avergonzamos de nuestra mala memoria y la paliamos con cara de saber de qué nos hablan.

- "Yo también he dicho: Si lo veo sé quién es pero así por el nombre..." 40.790 despistados. Si te siguen insistiendo la conversación suele acabar: ahhhh, siiiii, ya caigo.... (los cojones).

Un par de ellos que nos recomiendan cómo salir valientemente de situaciones violentas:

- "Fingir tu propia muerte tras tropezar y caerte en público" con 4.609 valientes que dan la cara. ¿Su lema? "Y que así parezca que ya estabas fulminado cuando besaste el suelo, y que la caída fue fruto de un fallo multiorgánico, no de tu torpeza o tu incapacidad de andar con tacones"... Os aseguro que a mí me parece más fatigosa esta opción que levantarme y salir corriendo, sin más.

- "Yo también he dicho: da igual, no pasa nada, aquí no nos conocen" 58.961 seguidores. Lo malo es que esta situación siempre acaba igual: <Hombre! Te ví el otro día cuando...> y resulta que sí nos conocía alguien...

En fin, y luego me queda una pequeña selección que podríamos llamarla de filosofías de vida. Son tan dispares y tan disparatadas a su vez, que no soy capaz de establecer un nexo común.

- "La mentira más grande: He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso" 356.131 seguidores. Cuando lo leo mi cerebro procesa: Aceptas bla bla bla bla bla bla.... Y acepto sin más. El día que nos vengan a reclamar todo lo que hemos firmado tiembla la tierra.

- "Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente" 34.198 creyentes. Yo no hubiese participado ni por todo el oro del mundo. En el muro de esta particular secta se ofrecen a concursar gratis. ¿Kamikaces del siglo XXI?

- "Cantar en el coche como si estuvieras jugándote tu estancia en la Academia" 46.007 personas presumiblemente denegadas en los castings.

- "Yo también dije "todo el mundo" y eran 3 personas" 474.043 personas, oda a la exageración. Mi deporte nacional favorito.

- "Cuando Willy Toledo compra en Media Markt no le dan la bolsa de YO NO SOY TONTO" con sus valientes 3 miembros. Nunca he visto una forma de insultar más imaginativa.

- "Chuck Norris es tan duro que se baja capítulos de Lost en casa de Ramoncín!" 10.186 seguidores. Y ni siquiera los ve, porque Chuck Norris ya conoce el final. Así de duro es el tío...

- "Yo también pienso que las moscas traman algo con esas frotaditas de manos!" 9.945 creyentes en la conspiración mundial de la mosca común, basada en una serie de datos que demuestran el crecimiento de la población mosquina durante los últimos 10 años, llegando a nosecuántos mil billones de moscas este 2010. Tiembla cambio climático, ¡¡el planeta tiene ahora problemas más urgentes!!

- "Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego" 157.001 personas con las que no me gustaría NADA coincidir en una situación dramática. Hacen apología de coger sillas y empezar a empujar a la gente para salir ellos primeros, con lo que así está la cosa.

- "Yo también siento presión cuando meto la compra en las bolsas del super" 37.873 marujones como yo; la cajera pasando las cosas a toda pastilla, el careto de la gente de la cola y las bolsas de mierda que no se abren ni a navajazos... rompo a sudar el 100% de las veces. Una variante todavía peor es además tener al siguiente de la cola empezando a ganarte terreno hasta que acaba a un centímetro, y tú tratando de concentrarte en las estúpidas bolsas...

- "Si veis que llevo dos días sin aparecer por el Face, llamad a la policía" 83.156 adictos a Facebook. Pero adictos confesos. La mayoría dicen "no, si yo no estoy enganchado, pero lo miro todos los días por si acaso..." Hay otra versión más estilo Íñigo Montoya que suplica que si pasa ese mismo lapso de tiempo sin pasar por Facebook, "vengad mi muerte".

De hecho, la moraleja de este post es que el gran grupo por excelencia es Facebook, con más de 400.000 millones de usuarios. Lo confiesen o no. Y con nosécuántos millones de visitantes por minuto. Yo, me hago fan.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos.

Espontáneos sin fronteras

2010-01-14T14:42:00.002+01:00

A estas alturas de curso resulta inútil ponerme a explicar a nadie qué es Facebook. Todo el mundo lo conoce. Fascinada como me hallo ante tal fenómeno, he de declarar mi más absoluta admiración por la mencionada web, de la que me confieso usuaria sin complejo alguno.

Pues bien, este post es una recopilación de la parte -para mí- más divertida que tiene Facebook, y que no es más que los grupos y páginas a los que cada usuario, bien por hacerse conocer un poco más, bien por aburrimiento, se puede añadir como "fan" o como "miembro" para decirle al mundo que comparte esa idea.

Dejando a un lado la política, religión y demás cosas serias, (ya sabéis que eso se lo dejo a otros) podemos empezar a enumerar los grupos digamos normales, del tipo "Fans de Paula Vázquez" o "Porque llegue la linea de bus a Orejilla del Sordete". No obstante la tipología de los grupos ha ido variando de la manera más espontánea, dando lugar a inverosímiles agrupaciones con un número aún más inverosímil de seguidores. Sin más dilación, os los detallo a continuación:

Los primeros y más típicos son los grupos de fans de algún famoso. Y como estamos en España, los contra-grupos de contra-fans de algún famoso; en este sentido tenemos:

- "Por un mundo sin Pablo Motos" 6.765 fans. Grupo al que me uno irremediablemente.

- "Me cago en todos los Bardem" 2.183 miembros; o "Opino siempre todo lo contrario que Pilar Bardem" 1.803 seguidores. No añado nada de mi cosecha, ni me van ni me vienen, pero me hace gracia las pasiones que levanta el clan.

- "Yo también quiero que Ramoncín luche contra la piratería en Somalia" 54.979 fans.

- "Me pasaba 21 días escupiendo a Samanta Villar" con sus modélicos 14 fans. Esta tal Samanta, es una intrépida periodista de Cuatro que de vez en cuando hace reportajes en los que se pasa 21 días: sin comer, fumando cannabis, en la mina, viviendo en la calle, de lujo... quiere enseñar al mundo las realidades sociales desde dentro.

De ahí el otro grupo que me he encontrado "Yo también quiero estar 21 días fumando porros" 74miembros. O "21 días de fiesta en Carbonero, a ver si aguantas Samanta Villar" 8 fans. Jajajaja...

- "A Belén Esteban le va a durar su nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas" 43.784 miembros.

- "Tú no eres moderno, tú eres gilipollas" 11.949 miembros. (perdonar que use tanto esta imagen, pero es que vale para todo)

- "Si no sabes la diferencia entre "Haber" y "A ver", no mereces vivir". 46.527 miembros. Adoro este grupo porque también adoro la lingüística (aunque a veces cometa faltas, que irónico...)

- "No me llames cari que te meto" 7.061 miembros.

Tras esta mordaz crítica social en la que me he tenido que autolimitar porque los grupos son infinitos y contra todo tipo de personas y cosas, pasamos a la siguiente tanda, relacionada directamente con las borracheras. A los españoles nos encanta presumir de borracheras, y la cantidad de adeptos a este tipo de grupos me tiene realmente fascinada. Lo cierto es que... ¿quién no se ha sentido identificado alguna vez con alguno de los siguientes grupos?:

- "Iba a tomarme una caña y me lié" 137.794 miembros. Situación tipical spanish. Directamente relacionado con este grupo tenemos "Yo soy de los que digo:"SOLO UNA COPA" Y LLEGO A CASA A LAS 8 DE LA MAÑANA!" 67.982 miembros. Grupos entre los cuales, por cierto, se encuentra la mayoría de mis amigos.

-"A mí no me gusta el alcohol... yo le gusto a él" 119.448 miembros.

- "Si bebes no cojas... el móvil!!!" 7.833 miembros. Ya se sabe que más vale prevenir...

- "¡¡¡Yo también mando sms que no debo cuando voy borracho!!!" 15.882 miembros.

- "Cada vez que entro en Bershka me entran ganas de pedirme un cubata¡¡¡¡" 93.273 miembros. O la versión que acabo de ver "Cada vez que entro en bershka quiero irme al Lidl a por plátanos!" 49 miembros. Yo opto por no entrar, salgo con dolor de cabeza. Me estoy haciendo mayor ¿verdad?

¿Cómo seguir clasificando los grupos? La siguiente tanda podríamos referirla directamente al sexo, de ahí:

- "Deja de ponerle comentarios en todos sus estados y pídele sexo de una vez" 22.427 miembros. Hay veces que no hay que ser un lince para darse cuenta...

- "Los toros en el campo, las corridas en la cama!" 40.518 miembros. Grupo anti-taurino que aprovecha para acabar en la cama, no son listos ni ná...

- "No nos importa el color, queremos saber la talla!" 2.786 miembros. Este grupo me hace mucha gracia; hace referencia a una iniciativa de hace pocos días en la que, con la excusa de tomar conciencia del cáncer de mama, se pedía a través de cadenas de mensajes a todas las mujeres, que pusiesen en su estado el color de su sujetador, sólo el color, intrigando así a los hombres y a las mujeres que aún no se habían enterado. De ahí el grupo que a las horas ya estaba colgado en la red y que cuenta con más seguidores que el Debate para el Estado de la Nación. Por cierto, alguna que otra pone "ninguno" como color... (y otras que no lo ponen deberían!) Bien es cierto que el terrible color abuela, que es tan fundamental (estoy segura que es el más vendido), no lo pone nadie... qué coquetas somos...

Os sigo detallando los grupos que llaman mi atención, éste de curiosidades en general:

- "Si me queréis irsennnnnnnnnn" 21.388 fans. A nadie se le pasa una. Es que hay grupos para todo!!

- "Si no soy Curro Jiménez... Por que tengo este Trabuco?" 430 miembros.

- "El tio que descubrió la leche, ¿que cojones estaba haciendo con la vaca?" 20.475 miembros.

- "Saco el movil, miro la hora,guardo el movil, ni puta idea de que hora es" 38.292 miembros. Me siento 100% identificada.

- "Yo también miro la hora del movil dos veces porque la primera no me fijo..!" 257.908 fans. A lo mejor no tiene tanta gracia como el primero, pero habéis visto la cantidad de seguidores? Pocas ciudades superan esa población...

- "Abrefacil??? Los cojones!!!" 73 miembros. Hay cien mil versiones de este grupo, por lo que al final sí llegan a las 1.000 personas compartiendo idea...

- "Perry... ese gran desconocido al que siempre nombramos" 15.890 fans. Fíjate tú, tan nombrado y resulta que no le conocía ni Perry...

- "Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor" 24.266 fans. Entrañable grupo que despierta la nostalgia que hay en mí. Relacionado con éste hay grupos donde la gente confiesa su afición por degustar este dudoso manjar, o por lo menos, haberlo degustado... He de comentaros a título personal, que mi pequeña ayer vomitó un buen trozo de plastilina roja horas después de llegar de la guardería. Cuando digo un buen trozo, os digo UN BUEN TROZO... Debe ser que el gusto por el material escolar dura unas cuantas generaciones, sino la teoría de la evolución se iría al garete...

- "Esta maleta la cierro yo por mis cojones" 70.863 fans. ¿Quién no se ha sentado encima alguna vez? Si tuviese humor abriría un grupo que resuelva el misterio de "porqué a la ida cabe todo, y a la vuelta no cierra la maleta ni a tiros (sin comprar nada nuevo, claro)".

Luego hay una serie de grupos que aluden a las costumbres de las señoras, y que me hacen una gracia terrible. Los tres primeros en concreto, relacionados con las tetas de las señoras:

- "Señoras que se golpean las tetas al abanicarse" 8.226 fans.

- "Señoras que se rien apretándose las tetas" 1.096 fans. No me digáis porqué, la foto que abandera este grupo es de Maria Teresa Campos...

- "Señoras que se suben las tetas con los brazos cruzados" 2.100 fans.

Ya en referencia a las costumbres de las señoras en general, no puedo dejar de enumerar los siguientes (me encanta el concepto de "señoras que..."):

- "Señoras que cantan alto en misa" 14.986 fans. Especie a extinguir.

- "Señoras con la bolsa en la cabeza cuando llueve" 102.745 fans . Me incluyo en la categoría de "señoras". Nunca he tenido paraguas...

- "Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5" 27.284 fans. Jajajaja...

- "Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba" 21.343 fans.

- "Señoras que guardan sus mejores bragas para cuando van al médico"14.312 fans, ni os comento el tamaño de bragas que sale en la foto ¿no? Bridget Jones usa tanga al lado de eso...

- "Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación" 13.083 fans.

Y un largo sinfín de grupos de fans con miles de seguidores referidos a señoras que dicen "COCRETA" o "BRESHKA", que bailan juntas el pasodoble en las fiestas del pueblo, que empujan, señoras con el pelo lila, señoras que suspiran al sentarse, que hacen "ALMÓNDIGAS"... Yo lo veo como un retrato costumbrista. Existen todas y cada una de ellas.

En fin, para ir terminando que esto me está quedando un poco largo (os lo debía), os resumo otro sinfín de grupos que en general están hartos de todo, o "hasta los cojones" como encabezan muchos de ellos. El primero lo pongo aparte porque entre otras cosas, soy fan.

- "Hasta las PELOTAS de "COLGANDO EN TUS MANOS" deMarta Sanchez y el otro..." 73.026 fans. ¡No puedo más con esta canción! Otro grupo que ayer me hizo llorar de risa cuando lo descubrí es "Hasta los cojones del Parachururuchuru" 104 miembros, grupo discreto en seguidores, pero no sabéis la de veces que lo he pensado. La canción de Antonio Flores me parece buenísima, pero la parte del Parachururuchuru...

- En fin, y retahíla de grupos anti-sistema que están hasta los cojones de: Belén Esteban, los Beckam, Raúl-selección, Michael Jackson, Fama, Vodaphone, las galletitas de la suerte, Obama, del sistema capitalista, de la lluvia, de ser mileurista, de tanto facebook, de los árbitros de 2ªB, de la prensa rosa, de las baldosas de Donosti, de la silla modelo Barcelona, del 2010, de la gripe porcina, de correr, de las putas obras de Palma de Mallorca, de los badenes, de las pijas con palestino, de los papanoeles colgando del balcón, de paquito el chocolatero...

Los más numerosos son los de la crisis y de Cristiano Ronaldo. Por lo visto estamos realmente hartos.

Así que esto es todo. Por supuesto para todo el que quiera hay un pequeño y humilde grupo de "Número 13, calle Melancolía" en el que estáis más que invitados.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Willy Fog

2009-12-03T10:13:00.006+01:00

Me cuelo un momento entre etapa y etapa para contaros que no me he olvidado del blog, simplemente estoy disfrutando de mi afición favorita ever: hacer de Willy Fog,

pero si me perdonais, en avión en lugar de en globo (¡qué frío!), que una ya tiene una edad respetable para ciertas aventuras.

Acabo de hacer un cálculo rápido (miento: de rápido nada, por nada me colapso con el papel y el lápiz) y este año llevo a mis espaldas unos 43.000km recorridos around the world, mi record personal. Me entendéis cuando os digo lo del globo, ¿verdad?

Así que ya os contaré a la vuelta si es que se me bajan los humos con los que llego normalmente de una escapada internacional. Espero que me sigáis soportando, pero no prometo nada...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Si Cervantes levantara la cabeza...

2009-11-12T19:55:00.000+01:00

Todavía recuerdo con gran tristeza el disgusto tan grande que me agarré de pequeña cuando, tras un par de exitosos años de habla independiente, me enteré que la palabra "canasta" no se decía "ganasta" como yo creía. Ridiculizada por las risotadas de mis hermanos mayores recibí mi primera cura de humildad, y a partir de entonces he ido descubriendo palabras o letras de canciones que siempre me he creído que eran de una forma, y resulta que no tienen nada que ver. Es decir, que no lo sé todo.

Esta obviedad a lo mejor a estas alturas de curso no nos dice nada, nos ha jodío mayo con las flores. Pero cuando eres un pequeño ser resabidillo y cantas "juntos, tan separados" en lugar de "juntos, café para dos" (... "fumando un cigarrillo a medias...") de Paloma San Basilio (sí, peino cuasi canas) es un shock descubrir que siempre hay alguien que sabe más que tú.

Porque otro tema es la dificultad de ciertos niños con ciertas letras para pronunciar palabras. Por ejemplo yo tenía una falda "ezcopeza" en lugar de "escocesa". Ahí no tengo nada que añadir. Luego aprendí a pronunciar correctamente la letra "ese", lo cual me facilitó bastante la comunicación con los demás, entre ellos mis muñecos. Problema de cuerdas vocales a medio madurar.

El aprendizaje de los niños es un tema que da para otro post aparte. Mi sobrino está aprendiendo a hablar. Ve un libro y dice: "lolo". Tú le miras muy seria y le vocalizas mirándole a los ojos como si fuese guiri: "LI-BRO". Él, atento, pestañea, e igual de concentrado te contesta como si no le hubieses escuchado bien: "LO-LO". "LI-BRO". "LO-LO". Y así te puedes tirar toda la tarde.

Pero esa confusión típica de palabras aún me sigue pasando hoy en día. Todavía canto estribillos de canciones en las que hay una parte en la que realmente no entiendo lo que dicen, pero me lo invento. Como un loro. Escuchar, repetir. Aunque no tenga sentido. Sin miedo. La mítica canción (que no todos conoceréis) de Siniestro Total "Camino de la cama" empieza con un lógico:

"En memoria de Morfeo
tengo a media asta el párpado
es la hora de la siesta (...)"

Y yo siempre he cantado " en memoria de Morfeo tengo a medias hasta el párpado". No sé, nunca me lo había planteado hasta que un día, sin más, descubres lo que realmente te quiere decir el cantante. Él, con tanto esfuerzo componiendo canciones, y yo, dilapidando su talento cantando lo que me viene en gana.

Aunque lo realmente bochornoso del tema es cuando alguien se pispa. Qué vergüenza... Tú, adulto de estudios superiores, que se te presupone cierta cultura general, y:

1- escuchando Paloma San Basilio

2- sabiéndote sus letras

3- y lo que es más grave, ¡¡cantándolas mal!!

Hay situaciones en cambio que me encantan. Palabras de esas populares, de las que no están en la RAE, y hay gente -con un par- que te las discute. Por ejemplo, la palabra "pelandusca" para mí toda la vida ha sido "pelandRusca", y cuando alguien me oye pronunciándola así:

- Ja ja ja, ¿cómo que pelandrusca? ¡¡Es pe-lan-dus-ca!!

- ¿Ah sí? ¿Qué eres, el sillón Ñ minúscula de la RAE?

Son palabras populares que del uso común se han ido adaptando a nuestro lenguaje. Son palabras de todos, hechas entre todos, y transmitidas entre todos. Digamos... democráticas. Y cada uno las puede decir como quiera. Chimichurri o chumichurri, armatoste o armatroste, malafollá o malfollá... y otras tantas perlas lingüísticas.

Lo que trato de demostrar en este humilde post, es que el lenguaje está vivo, que es de todos (como Hacienda) y hay que hablarlo, sin miedo a equivocarnos. ¿Qué sería de Chiquito de la Calzada si hablara un perfecto castellano?

Os dejo meditando en este nuevo y apasionante tema, antes de que cometa un lapsus linguae, que si Don Cervantes levantara la cabeza...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

¿Quién es quién?

2009-10-27T13:59:00.004+01:00

Os confieso una pequeña obsesión que vive conmigo desde hace bastantes años. Y es que me paso la vida buscándole parecidos a la gente. Y como a mis amigos no los conocéis, pues atacaré a mi grupo étnico preferido de la faz de la tierra: los famosos. ¡Temblad malditos!

Me gustaría empezar con personas que se parecen a personas.

Por ejemplo, el super Presidente francés Nicolas-el terror-de-las-nenas-Sarcozy y el periodista deportivo J.J. Santos. No sé en qué canal andará metido ahora, la verdad es que desde que dejó de retransmitir el último Giro D'Italia que ganó Induráin, le he perdido la pista (anda que no ha llovido...). Este parecido nos confirma la erótica del poder, ya que Sarcozy se nos presenta como un auténtico latin lover, y J.J. no parece comerse un colín.
Aquí los tenéis.

Seguimos con políticos. El ex-Secretario General de la ONU Koffi Annan, y mi actor favorito ever, Morgan Freeman.

Junichiro Koizumi. No os dice nada, ¿eh? ¿Y si os digo que fue el Primer Ministro nipón hasta hace bien poco, y que se parece al guapo-oficial-que-no-me-dice-nada-Richard-Gere? ¿A que ya lo conocéis?

Vamos con el circuito de la ATP.

Quentin Tarantino y Roger Federer. Vaya par de genios.

Djokovic y Jesulín, ¡¡va por ustedesssss!!

Profundizando en el artisteo, una pequeña paranoia. ¿Y a mí que se me parecen la increíble Rihanna...

...y Will Smith? Fijaos en las caras... ¿tiene algún sentido o me vais a mandar directa al oculista? ¿Es Will Smith una macizorra en potencia? Yo ya lo veo con el pelo largo y sugerente carmín...

La camaleónica Madonna, la ambición rubia cuando efectivamente era Like a Virgin, o virgin directamente... ¿alguien puede jurar que no es una peliteñida, antes conocida como Betty la Fea? Anda que no han mejorado, ¿no? Aunque fijaos que yo le veo un punto (a Madonna, claro).

Nuestras guapísimas patrias e igual de mal actrices (siempre para mi humilde opinión, se admiten críticas) Mar Saura y Paz Vega. Guapas a rabiar.

Otras dos muy guapas. Marilyn Manson y Rossy de Palma. No, no ajustéis la pantalla del ordenador. Son así.

Nuestro capitán de la selección Raul... y ¡¡¡Bin Laden!!! Sí, lo siento pero se me parecen. Es por eso que le recomiendo a raúl una perfecta higiene en cuanto al afeitado diario se refiere. ¡Y nada de turbantes!

Bien, pasamos al segundo bloque donde personas se parecen a personajes ficticios.

Encabezan la lista el Presidente Zapatero y Joker. Espero en que sólo se parezcan físicamente y no:

- en lo buen actor que es Nicholson (espero que ZP no lo sea por el bien nacional)

- en lo malvado que es Joker (ídem)

La super-delgada-mega-flaca-y-no-obstante-estilosa-de-impronunciable-nombre Keira Knightley y la ídem Novia Cadaver de Tim Burton.

(éste es mi parecido favorito) Ángel Acebes y el dramaturgo y poeta español Leandro Fernandez de Moratín, retratado por Goya. ¿No son iguales? Igual Acebes un día saca la pluma y nos encandila con su prosa...

Nuestra veterana actriz Florinda Chico que hace tiempo que no la vemos, y Úrsula, la bruja mala malísima del mar de La Sirenita.

Marisol Ayuso (que hace de grotesca madre de Aída en la serie) y la entrañable Peggy.

Otro que me encanta, el actor Jesús Bonilla y Shrek.

Supongo que no muchos la veríais; yo me tragué entera Bola de Dragón (con las siete muertes y las mismas resucitaciones de Songoku incluidas) y ni siquiera me acuerdo del nombre del personaje, pero decidme que no es tronchante el parecido... El Doctor Iglesias Puga, Papuchi (¡adorable!) y Kaio Shin, que se llama el dibujo en cuestión.

Y para terminar, unos cuantos personajes de la mítica (acaba de cumplir ¡20 años!) y genial serie The Simpsons.

Empezamos con dos ex-presidentes del Barça y Madrid respectivamente.

El obvio y típico y grimoso parecido entre el ex-presidente blau-grana joan Gaspart...

...y mi personaje preferido ever de la serie, Mr Burns.

El ex-presidente merengue Lorenzo Sanz y el capo de la mafia de Los Simpson.

Eduardo Zaplana y el Reverendo Lovejoy.

Y el entrañable Paul Joshua Pfeiffer, mejor amigo de Kevin Arnold, de la mítica serie Aquellos Maravillosos Años y el rarito Milhouse. Tal para cual...

Ya sé que el post no tiene mucha enjundia filosófica, pero a mí estas chorradas me relajan.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Errare humanum est

2009-10-22T10:39:00.010+02:00

¡Atención! ¡Hombres del mundo! Desde aquí hago un llamamiento para advertiros de que... ¡os estáis equivocando!

El mundo a lo largo de la historia ha estado siempre dominado por el hombre. Hombre entendido como macho, no como especie humana. La mujer apenas lleva media hora de la historia con derecho a voto, y un cuarto de hora hablando y expresando sus opiniones (en alto).

Así, la tendencia natural ha sido -sobre todo a lo largo del pasado siglo XX- imitaros. En las primeras décadas del XX las díscolas más atrevidas empezaron a fumar, a cortarse el pelo como vosotros, a usar ¡pantalones!, a trabajar...

Cosas todas que han mejorado bastante nuestro confort. Menos trabajar, que es un engorro, pero muy práctico a fin de mes cuando uno recibe su nómina. Usar pantalones es comodísimo, llevar el pelo a lo garçon más aún, apenas hay que peinarse ni usar mascarillas-al-extracto-de-aceite-de-aguacate-tropical-y-jojoba-surcoreana.

Noto (seguramente al igual que vosotr@s) que en los últimos años la sociedad se ha feminizado de una manera considerable. Aunque sigamos cobrando menos, que ése es otro cantar. Los requisitos que veo ahora necesarios para ser moderno o fashion -o simplemente hortera-, es copiarnos a las señoras. Y ahí es donde veo el terrible error con el que encabezo este post. Y es exactamente a ese tipo de hombre al que está dedicado, el resto podéis relajaros que no va con vosotros.

Es decir, ahora los señores (este tipo del que os hablo), con lo cómodo que lo tenían, siendo la única exigencia de la sociedad:

a- que se afeiten cada día;

b- si no se afeitan, que se cuiden un poco los pelos faciales (un poco, tampoco mucho);

OPTAN, de manera voluntaria, por:

- depilarse (¿estáis locos?) ¿O es que no está bien este señor así, sin luchar contra la evolución?

- someterse a los crueles, tiranos y esclavos dictados de la moda (con lo bien que estáis con vaquero y camiseta) (justo éstos no, claro...)

- ¡¡ponerse mechas!! por supuesto de manera periódica, porque si no las raices... ¿No es una esclavitud preocuparse por ir peinado igual que tu mujer?

- plantarse un par de pendientes, como las perlas que adornan a Falete (me apetecía ponerlo, no es un gran ejemplo de macho ibérico...).

Sólo se os exigía el mantenimiento de unas mínimas y básicas condiciones de higiene y salubridad, ¡y os habéis metido en ese berenjenal solitos! ¡Qué poco práctico!

(aviso a navegantes: la señora de la foto sonríe porque se depiló otro día y la máquina está apagada)

Cada vez que me toca depilarme, me acuerdo de la cruz que tenemos que soportar las mujeres del mundo occidental (no sé que harán las orientales, más que nada porque no les he preguntado), pero me reconforta pensar en la cruz que tiene mi chulazo CADA DÍA afeitándose cuando aún no se ha ni despertado. De hecho lo encuentro una actividad de riesgo, no entiendo cómo no se mueren más hombres desangrados al año. Pero ahora va y resulta que os apuntáis las dos cosas. Con un par.

Un tío se iba de viaje y -¡qué envidia!- en el neceser llevaba un cepillo de dientes y si era muy muy muy metrosexual, un aftershave.

¿Ahora? Exfoliante, crema nutritiva, contorno de ojos Men-expert, hidratante antiarrugas, gel energy express, tonificante, bálsamo extreme comfort, loción anti-fatiga... ¡fatiga me da a mí ver en el lío en que os habéis metido!

¿No habéis aprendido nada de nosotras? ¡Esas cremas no sirven para nada! Las usamos sólo porque un día alguien de marketing (probablemente un listo empresario) descubrió que las mujeres no nos podemos resistir a los frasquitos, que sucumbimos hipnotizadas a los tarritos con potingues; sí, el mismo que descubrió que la Gillete se vende mejor si aparece un Harrier sobrevolando el cielo mientras una tiarrona maciza en camisón de raso (fundamental) le acaricia al varón su suave tez... en fin, vosotros que podíais libraros y ahí os veo dejándoos los euros en la sección de cosmética...

Y puestos a feminizaros, ¿porqué no se os da mejor por llevar falda que no causa ningún dolor físico? No sabéis lo cómodas que son, aunque bueno, a lo mejor sí lo sabéis...

Pero eso sí, os voy advirtiendo ya de que os olvidéis de los tacones, el umbral de dolor es inimaginable, así que ¡¡salvaos insensatos, aún que podéis!!

Porque la vida puede ser maravillosa mis pequeñ@s drugos...

La belleza no da la felicidad o el dinero está en el interior.

2009-10-14T12:09:00.000+02:00

Cuando tienes que tomar una decisión importante en la vida o lo estás pasando un poco regular, nunca viene mal que venga un amiguete y te dé un buen consejo. Es fundamental. Para eso están (los amigos y los consejos).

Sin embargo, llevado a un plano más genérico, el mundo de los consejos siempre me ha hecho mucha gracia.

No puedo evitar que se me vengan a la cabeza los consejos tan prácticos que nos podrían dar Bill Gates o Amancio Ortega (por ejemplo) cuando nos dicen que el dinero no da la felicidad.

Tiene gracia, ¿no? Los visualizas recostados en unas tumbonas de diseño al lado de una piscina infinita al borde del mar con una piña colada en la mano y una bella masajista balinesa acariciando suavemente sus pies (en realidad así me imagino más a Brad Pitt y no señores entraditos en carnes y en años)... no da la felicidad, no... pero no me despertéis en un rato...

... Mientras que tú, la última tumbona que tuviste era del Ikea, y para que te cupiese en la terraza había que meter la cabeza en el salón; además ya está rota y mal doblada, y está esperando a ser llevada al contenedor, cosa que por cierto, harás este año, o el que viene... además lo harás personalmente, no vendrá Ambrosio ni Jeffrey a por ella...

Tampoco es la primera vez -ni será la última- en que una modelaza de piernas interminables, melena brillante, pechos turgentes, madre de tres hijos, y tez de porcelana nos dice seriamente que la belleza está en el interior (¿en el interior de qué? ¿de su ropa?). Sonríe hechizándonos con el brillo de sus blancos dientes, mientras apostilla que le encantan las hamburguesas, y que no tiene ningún truco de belleza porque es que ella no se cuida nada. Pero nada de nada.

Y yo en ese preciso momento me encuentro repasando el extracto del banco, porque no me puedo creer que me gastara tal cantidad de dinero (que tienen Bill y Amancio, pero no yo) en la perfumería de la esquina, total, para seguir con la celulitis incrustada en mi cuerpo y con las patas de gallo que empiezan a despertarme con el kikirikí matutino (hace tiempo que no uso despertador, así me apunto al ahorro energético...).

Repaso mentalmente y hace meses que no veo una hamburguesa ni por la tele, en mi nevera no hay más que apio, calabacines, y demás alimentos hipocalóricos que acaban en -ines, y mis lorzas siguen agarradas a mi tripa como garrapatas.

Luego están los consejos del hogar que se pueden leer en revistas genéricas, que son del tipo: "Si quiere limpiar objetos de plata mezcle las cenizas de cigarrillos con un poco de jugo de limón , forme una pasta y pásela sobre la superficie".

Verídico. Entonces los marcos de plata me quedarán como nuevos, los pulmones no, pero cómo luce la foto del bodorrio en el marco de plata repujada...

Otro: "Para quitar las manchas de sarro de los artefactos del baño prepare una solución de 1/4 de litro de agua hervida, una cucharada sopera de sal fina bien colmada y otra de bicarbonato de sodio. Mezcle bien y humedezca un trapo con ese líquido. Pase por toda la superficie y deje actuar durante 5 a 7 minutos. Después enjuague".

Agua hervida (¿hervida? ¿y si es mineral?), y deje actuar de 5 a 7 minutos, cronómetro en mano, como te pases se disuelven los azulejos.

En fin, ¿cómo hizo esta gente tan aplicada para descubrir tales consejos?

¿Quién fue el primero en vaciar un cenicero, mezclarlo con zumo de limón (que uno siempre tiene por ahí a mano) y hacer una pasta? ¿Qué clase de aburrimiento tenía encima?

¿Pretendía hacer plastilina casera y descubrió lo de la plata por casualidad?

Esto me recuerda a una pregunta que me hago cada vez que tengo el inmenso placer de encontrarme comiendo percebes. ¿Quién fue el primer desalmao que se metió un percebe en la boca? ¿Lo pelaría?

Qué desesperado tenía que estar, porque no sólo son repugnantes de aspecto... fijaos a dónde hay que ir para coger un percebe... Bendito desalmao.

Y para rematar una curiosidad, proporcionalmente a la masa corporal, el percebe tiene el miembro viril más largo: unas veinte veces la longitud total del animal. No comments.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Para gustos... famosetes.

2009-10-09T11:31:00.001+02:00

Cada uno con sus rarezas. A mí me encandilan-fascinan-intrigan dos personajes hasta tal punto, que lo que más me gustaría del mundo es invitarles a mi casa a pasar 10 días. ¿Quiénes? Muy fácil...

Son glamourosos, archi-conocidos, auténticos personajes patrios...

... son Camilo Sesto y Bienvenida Pérez.

¿De qué hablan un martes por la mañana? ¿Qué comen? ¿Placton? ¿Criptonita? ¿Qué les interesa? ¿Ven el telediario? ¿Lo entienden? ¿Leen? ...¿saben leer?

No sabéis lo que me impactan los dos.

Camilo Sesto, aparte de que baile como la que más un par de greatest hits suyos como un potrillo desbocado, me resulta indiferente como artista (tampoco me dedico a cazatalentos ni nada parecido...), me parece un fenómeno un tanto extraño, pero personalmente despierta más curiosidad en mí que quién mató a Kennedy (nunca os dije que fuese muy culta...).

¿Cómo creció? Es decir, ¿también fue al cole? ¿era rarito ya de pequeño? ¿tenía novias? ¿novio? ¿amigos?... ¿perro? ¿en qué o quién se basa para componer canciones? ¿por amor tiene el alma herida? ¿tiene alma? ¿siente amor? ¿seguro?

Leo interesada en su web que es un fan confeso de Paul McCartney, entonces ¿por qué compone justo lo contrario? Musicalmente no me gustaría meterme con él, estoy segura que habrá hecho algo meritorio (como El Fary que os comentaba en el post anterior), pero no tengo sensibilidad alguna para juzgarlo.

Una cosa está clara, alguien le tomó el pelo (o bisoñé) con aquella frase de "Mola mazo" y su intento patético por intentar volver a colarse en las pistas de baile. "Mola mazo" es como cuando oigo a mi padre intentando hacerse el joven diciendo "ése es un carroza, porque no es chachi piruli"...

¿Y Bienve? ¿Qué ha hecho Bienve? ¿Por qué está ahí, en el famoso candelabro (antes conocido como candelero)? No quiero repetir preguntas pero ídem. La única pregunta que no me hago es si tuvo novietes, que parece que de eso en su biografía no faltan precisamente.

Sin embargo sí entrevistaría a sus ex-amantes: ¿cómo puede tener usted estómago para liarse con esta señora? No sé, a lo mejor algún amable lector fan de la Bienve me puede explicar algún atractivo oculto invisible a mis ojos...

Resumiros su biografía es harto complicado. Maridos ministros que tienen que dimitir por ella, amantes jefes del Alto Estado Mayor británico, escándalos sexuales, ex-maridos condes rusos multimillonarios, una madre a la que odiaba, confesiones de prostitución eventual, reencuentros con hermanas nuevas, autoproclamaciones varias de ser una pantera en la cama... ni Corín Tellado en su novela más rosa.

¿Os los imagináis 10 días en mi casa? Les haría una anti-excéntrica tortilla de patata, los sentaría delante de un café a ver el telediario y les rogaría que me comentasen qué les inspira cada noticia que escuchan. Que me cuenten anécdotas (no me creería ninguna, fijo), verles despertarse, cómo se visten en su vida diaria, verles compartiendo bote de Titanlux como truco de belleza...

En fin. Cada loco con su tema. Si alguien les conoce, que sepan que tienen las puertas de mi casa abiertas.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Nunca jamás.

2009-10-04T19:16:00.001+02:00

El refranero español está ahí por algo. Y tiene más razón que un santo.

¿O es que no os suena haber dicho nunca "¿pantalones campana? ¡no me los vuelvo a poner nunca-jamás-amén!" Y... ¿qué tenéis en vuestros armarios? Pantalones campana, aunque sólo sea un par.... ¿a que sí?

Y es que, nunca digas de este agua no beberé y este cura no es mi padre (coletilla popular con la que no pretendo ofender a nadie). Porque luego te comes las palabras con pan y vino.

Todavía me visualizo con esas ínfulas de sabiduría que me doy a veces diciendo "¿Hombreras? Qué horror, cómo podían nuestras madres dejarnos salir así de casa... ¡En mi vida me las vuelvo a poner! ¡Ni loca!"

Tengo una blasier blanca en el armario con la que parezco Sony Crockett en Corrupción en Miami. Y no me la apeo.

(el jerseicillo que lleva por debajo no, no seáis malpensad@s...)

Ya estamos acostumbradas, pero cuando todas calzábamos imposibles zapatos de chúpame-la-punta refinadísimos (al contrario que el nombre, por cierto), una punta redonda nos parecía el colmo de lo chavacano, hortera y del mal gusto. Y ahora, qué. Yo por mucho que bucee en el armario no encuentro una punta ni queriendo. ¡¡Qué ridiculas las veo ahora!! Además mis juanetes se encuentran viviendo su época dorada.

Los zapatos castellanos, mocasines, Doctor Martins, las Ray-Ban Wayfarer, las Aviator, las Reebok abotinadas (¡¡por fin hermanita!!)...

¿Y las mallas? Por mucho que les tuneen el nombre por aquello del marketing llamándolas "leggins" para que suenen más sofisticadas, a mí me siguen recordando a la Jurado y el 80% de sus looks. Y ahí que vamos todas como locas enfundadas en nuestras mallas creyéndonos lo más cool.

Qué iba a saber Eva Nasarre el siglo pasado que mientras trataba de adiestrar nuestras lorzas (en mi caso las escasas que entonces tendría mi madre, que no soy tan mayor), las estaba poniendo de moda... Sólo nos faltan los calentines en los tobillos... (UPA Dance ha hecho una segunda intentona, pero no fructificó mucho...)

Enganchada con la tendencia anterior, existe otra tendencia -valga la redundancia- de la que aún me acuerdo, y no sólo me acuerdo, sino que me lleva atormentando desde entonces. Hablo de los más profundos 90. Los pantalones fusós (no sé cómo se escriben, perdonadme)(ni siquiera sé si se merecen ortografía propia). Son una variante de la malla, en la que del tobillo salía una goma que se enganchaba al talón, y quedaba perfectamente por dentro del zapato haciendo un tipo de botijo de La Mancha terriblemente horroroso. Esos sí que se los recuerdo a la Jurado. Con tacón, por supuesto. ¿Os acordáis? ¡¡No os lo vais a creer, pero buceando en internet he encontrado hasta una foto!!

Deleitaos vosotr@s mism@s.

A lo que vamos, "de este agua no beberé" es un refrán extrapolable a todos los aspectos de la vida.

"Yo nunca me casaré antes de los 30". A los 22.

"Yo nunca estudiaré derecho". Abogado.

"Yo nunca me pondré rubia". Platino.

"Yo nunca tendré un monovolumen impersonal". Haciendo estudio de mercado para comprarme el número dos.

Conclusión: ¿quieres caldo? Pues toma dos tazas.

Pero esta vez sí, yo lo del zapato de salón con tacón medio y cuadrado... never-ever-forever. No. Non. Ez. Not. Nicht. いいえ. δεν. Não.

Sin embargo... ya los he visto en las tiendas y a algunas bloggers super-cool. Eso significa que en un plazo no muy largo de tiempo mi ojo se empezará a acostumbrar a ellos, y a medio plazo el otro ojo me los estará pidiendo por Reyes. Conozco mis limitaciones. Así es la vida.

Así que lo que empieza siendo el agua que no beberás se acaba conviertiendo en el caldo con el que luego te atragantas...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Melón con jamón

2009-09-28T18:44:00.007+02:00

Acabo de leer una entrevista a mi adorado Martín Berasategui (excelente cocinero español) en la que, entre otras muchas cosas, le piden que mencione un placer sobrevalorado. Él contesta tajante que el melón con jamón, que es un plato en el que los sabores combinan horrorosamente, añadiendo la coletilla que inspira este post, "y que nadie parece haberse dado cuenta" (siento no reproducirlo fielmente, pero ahora no sé dónde la he leído) (esto de internet es lo que tiene...).

Esa frase hace que me sienta absolutamente identificada. Yo, hay cosas como el melón con jamón (cosa que estoy 100% de acuerdo con Martín), que no las entiendo y lo que es peor, me parece que nadie se da cuenta de ellas tampoco.

Ejemplos:

- El Fary: sí, me parece entrañable. Adorable. Un currante. Pero ¿cómo ha sido capaz de vender miles y miles y miles de discos? (en internet he leído que incluso millones)

No sólo no me gusta nada su estilo, ni su música, ni su voz, que es que además ¡¡¡no me gusta nada su gusto!!! Me lo confirma promocionando joyitas como Melody y sus gorilas, o su vástago Cantero que se pone tontorrón en la moto... Aunque esto he de confesar que se ha dado cuenta mucha gente, siguiendo el hilo del post...

- Paloma Cuevas: no es la primera vez que lo expreso en este foro, pero es que ¿nadie va a darse cuenta nunca de que no es "elegante" sino cursi, y que no son una "pareja modélica" sino que tiene un blandito al lado? Y relacionada con ésta, ¿cómo puede Ponce matar un sólo toro si parece que no se atreve ni decirle a Paloma que se va a jugar al mus con los amiguetes? Miradlos, parecen un pastel de nata y fresa con virutas de merengue por encima...

- ¿Por qué se sigue emitiendo Gran Hermano 35? ¿De verdad lo ve alguien? ¿El Diario de Patricia? ¿series españolas en general, y de adolescentes en particular?

¿Y no será que el tema de la audiencia es un invento de los productores para que los televidentes nos digamos: "joe, si lo ve todo el mundo, habrá que verlo..."? Es mi esperanza secreta para creer en un mundo mejor...

- perdonen las señoras y señores homosexuales, pero a mí que me repugna El Duque...¿? (¿me tengo que mirar en el médico?)

- ¿por qué mi maromazo es del Atleti? ¿por qué? pero si se puede ser de otros equipos, es voluntario y gratis, así no sufriríamos tanto los domingos en casa...

- en cuanto a la blogosfera, hay unas cuantas gurús de la moda cuyos blogs consisten en una serie de fotos suyas con diferentes outfits que demuestran lo fashion que son, pero... ¿nadie se da cuenta de lo ridículas que van a veces? ¿qué moda ni qué gaitas? Hay veces que me recuerdan más a cierta señora que yo me sé que está viviendo una tercera juventud...

- ¿nunca os habéis fijado que en las noticias más leídas de cualquier periódico digital, las tres/cuatro primeras o son sexuales, o son de Cristiano Ronaldo (otro que me repugna, por cierto...)?

(ya, me mandáis otra vez al médico... no sé si la cobertura de mi seguro dará para tanto...)

Ya puede haber un tifón amenazando las costas españolas, o un atentado por algún lugar del mundo que ahí no lo lee nadie. Ahora, hoy mismo la segunda noticia más leída de El Mundo es "un brujo amenaza al Real Madrid". Cágate lorito.

- ¿a nadie le parece que Titanic es de los mayores puros infumables de la historia del cine? ¿de verdad alguien se cree la historia entre el enclenque Leo y la corpulenta y mamalona Kate (sólo en esa película, también es verdad)? Comparada con la escena de cuando se hunde del todo el barco y ellos salen a flote tan tranquilamente tras un breve buceo, me creo más una escena donde Kate se siente a DiCaprio en las rodillas y le dé el puré de frutas para merendar...

Gracias a esta película descubrí que un Oscar para mí vale lo mismo que un céntimo de euro.

- ¿cómo es posible que, tras meses de abandono, sigáis ahí leyéndome?

Eso sí que no lo entendéis ni vosotros...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

I have a dream

2009-07-22T10:36:00.008+02:00

El verano se nos ha echado encima como el león a su presa. Otro año más, mi armario a medio completar de todo lo que he ido soñando, y la operación bikini la he vuelto a suspender.

Pero he tenido un sueño. He soñado que este verano era la más delgada de la playa.

He soñado que TVE1 no emitía el Gran Prix del verano o programa similar con Ramón García o presentador similar. Es decir, ni pueblos en competición, ni vaquillas, ni "programas familiares", ni ñoñerías por el estilo.

He soñado que los mosquitos y demás insectos ya no tenían que alimentarse de sangre humana para sobrevivir, o por lo menos de la mía (lo siento, es mi sueño).

He soñado que en el chiringuito no había cola para poder comerme unas sardinas con una ensaladita mirando al mar. Y lo que es más importante,que no cerraban ni un chiringuito.

He soñado que el look pijama y las botas Martins no se ponían de moda (¡qué pereza!).

He soñado que venían los alemanes, ingleses y demás y no se emborrachaban y lo dejaban todo perdido.

He soñado que no tenía que ver a Anita Obregón en bikini y en colgajos otra vez posando cual sirena octogenaria a las orillas de cualquier playa mediterránea.

He soñado que dejaba de haber atascos, que la gente repartía las visitas del domingo a lo largo de toda la semana, y así hacía más agradable el tránsito y la vida diaria a los habitantes de la playa

He soñado que este verano no engordaba, que inventaban una pastilla bloqueadora de las calorías ingeridas por chocolate, patatas fritas, helados, bocatas, gin-tonics, pasta, pescaíto frito, empanada gallega y demás delicias que en verano (y en otoño-invierno-primavera) me permito más alegremente.

He soñado que las noticias de los telediarios y prensa escrita, incluída la deportiva, eran algo más que chorradas sin importancia (Cristiano Ronaldo ha estornudado dos veces, titular del Marca) o en el caso de ser importantes que no les den tantas vueltas (por no buscar otra noticia) hasta que no te dé ni pena la víctima de turno.

He soñado con que el turismo se repartía por todas las comunidades españolas por igual, sin saturar ninguna zona.

He soñado con que las cremas anticelulíticas funcionaban de verdad y a todas se nos ponía el culo como a las chicas del anuncio que nos anuncian tales cremas sin tener ni un gramo de celulitis.

He soñado que este verano... ¡no había canción del verano! y lo que es mejor... ¡que Georgie Dann se jubilaba! y que el Gobierno dictaba una resolución en la que se prohibía la reproducción en público de "Colgado en tus manos".

He soñado que tenía sitio para aparcar en todas partes (este sueño es extensible a todas las estaciones del año).

He soñado que se prohibían las bragas náuticas para señores orondos y peludos.

He soñado que iba a la playa y... (sólo pensarlo se me empañan los ojos) tenía sitio de sobra donde colocar mi toalla, mi bolsa y a mí misma. E incluso para algún acompañante.

He soñado que las vacaciones duraban más de 15 días.

He soñado que me ponía diferentes camisetas de todos los colores y no se me dibujaban las glamourosas empanadillas debajo de las bisagras (axilas).

He soñado que tenía fuerzas suficientes para continuar con el blog también en verano. Y vosotr@s las suficientes para leerme (tú no mamá, que sé que estarás ahí).

He soñado todo eso, así que POR FAVOR, no me despertéis...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Fantasías

2009-06-16T08:44:00.001+02:00

Hay personas, la mayoría, que para evadirse de la realidad se crean fantasías sexuales.

Me parece estupendo. Muy sano. Pero yo, (no lo puedo evitar, mi mente tiene vida propia) me creo fantasías de terror. Siempre me imagino situaciones en las que me moriría de miedo.

Cada vez que se desliza la puerta del ascensor para abrirse es posible que vosotros os imaginéis un bombero semidesnudo con la manguera enroscada entre sus piernas apagando la llama de su pasión (fiesta Miss camiseta mojada para los señores), sin embargo lo normal es que yo me imagine un furioso pitbull terrier que visualiza mis piernas y ve apetitosas croquetitas de Purina recién servidas en el plato.

Me imagino situaciones rocambolescas (no, no lo busquéis en la RAE que no existe) en las que planeo cómo me escaparía de allí. Sólo por alimentar el morbo. Tan sencillo como eso.

Pues bien. Últimamente he vivido dos de ellas. Para ser más exactos, ayer, una.

Rondaban las 00h cuando decidí irme a la cama tras tres noches durmiendo bien poco. Bostezaba prometiéndomelas muy felices emulando el simple olor de mis sábanas mientras subía las escaleras de mi casa cuando me cruzo con alguien.

- Buenas noches.

- Que descanses.

-Gracias.

Sigo subiendo cuando me doy cuenta de que acababa de mantener el mencionado diálogo con la cucaracha más grande que habéis visto en vuestra vida. Pero tan grande que estuve a punto de enseñarle la casa, mudarme, y dejársela en usufructo.
¡¡¡¡Socorro!!!!

En donde vivo las cucarachas son enormes, y de una variedad muy rara, de hecho vuelan. ¡Vuelan! ¡Son superiores al ser humano! ¿Qué hay peor que el bicho que más asco te dé además pueda volar delante de tu cara? Mi peor pesadilla. Cierto es que es la segunda que veo dentro de mi propia casa en seis años, así que en el fondo no es para tanto (eso lo digo 24 horas después, ya repuesta del susto).

Si llego a estar sola hubiese neutralizado a la cucaracha con una cacerola o algo así, y hubiese llamado a los bomberos, o a los Cazafantasmas...

Pero gracias a Dios estos días he tenido invitados a quien acudir, y el macho alfa tuvo que actuar como tal. Igualdad entre el hombre y la mujer hasta un punto. Hasta lo que yo sé, que no es mucho, de los insectos repugnantes se siguen encargando los varones para alivio de las féminas.

Mi otra fantasía de terror es bastante más horrible. Por lo menos para mí. Es una situación que me había imaginado cientos de veces, e incluso comentado a mi chulazo en plan "¿Te imaginas si un día...?"

Hace un mes estaba pasando unos días en casa de unos amigos, y la noche de autos salí a cenar y llegué sobre las 2h AM a casa yo sola en mi coche. La casa en sí es un chalet con su jardín.

Meto el coche en el jardín, y salgo a oscuras. Noto algo en mis tobillos... hola Tina. El encantador perrito (hembra, creo) de mis amigos. Una monada.

En el mismo instante en que me giro para empezar a andar camino de la puerta de la cocina que NUNCA cierran, tropiezo de bruces con un perro de un metro de alto negro azabache que se había colado en el jardín al abrir yo la puerta para meter el coche.

Visualizo el desfibrilador guardado en mi armario (y que ya conocéis por alguna otra aventura cardiovascularmente emocionante). ¡Maldición! Siempre lo necesito fuera de casa. Barajo la opción de comprarme uno portátil para estas situaciones. Me suena que he visto uno anunciado en Teletienda. Me vuelvo a centrar en el can que no me quita ojo, ni colmillo.

Me quedo paralizada con la triste esperanza que mi colonia olor a pachulí (ya es hora de que la cambie) y el olor a fritanga de mi ropa camufle el terror más helador que siente mi pobre cuerpo, y que dicen que los perros detectan tan bien.

Una vez olisqueada decido hacerme la guay (delante de un perro, ¿habéis oído algo más patético alguna vez?) y empezar a caminar decididamente hacia la puerta de la cocina. Tras dos pasos en los que pierdo de vista el colmillo y a su portador (oséase, nuestro amigo el anónimo chucho) reaparece de entre la nada y empieza a saltarme encima. Si me ponéis un medidor de ansiedad en ese momento lo pulverizo. Me defiendo de los saltos con mi maxi-bolso (¡bendita moda, para que luego digan que no sirve de nada!) y alcanzo a ritmo de maratón la ansiada puerta. Ya sé que no os lo vais a creer, pero esa noche estaba cerrada.

Oigo unos gemidos terroríficos que me ponen aún más nerviosa, hasta que descubro que soy yo quien los emite. Plan B.

La puerta del garaje SIEMPRE está abierta. Peeeeeeeeeeeeero pequeña pega. Está en el piso de abajo. Tengo que andar otros 50 metros, escaleras exteriores incluidas para llegar a ella.

Qué desesperante. Vuelve el perro, vuelvo a oír esos ruidos desesperados que emite mi garganta, mi maxi-bolso toma vida propia y vuelve a la carga, vuelve el pánico, y yo empiezo a correr. Que supongo que es la peor de las opciones.

En fin, la peor o no, pero llego. ¡Estoy salvada! No hay aparato inventado por el hombre que fuese capaz de medir mis pulsaciones en ese momento. Yo creo que mi corazón debió de flipar tanto que intuyo tener una lesión permanente que ya me descubrirán en un chequeo rutinario.

Mi miedo a los perros viene de 1983 ó 1983 más o menos. Es irracional. Incontrolable. Lo cual hace que el episodio sea tan terrorífico para mí. Nunca he tenido perro, y no sé ni cómo tratarlos (y está claro que ellos a mí tampoco; no saben mucho de mujeres si se creen que nos gusta que nos asalten en medio de la noche y nos salten encima...).

Menos mal que al día siguiente seguía pululando por el jardín, sino pensaría que todo fue una pesadilla. Ahí estaba mi monstruo más terrorífico, que a la luz del día, era un bonito perro con pinta de jovenzuelo que sólo quería jugar. ¿Pero yo qué iba a saber si apareció de entre las tinieblas? Apenas se veía nada entre bolsazo y bolsazo.

En fin, todo este post en el fondo es un canto a vuestra esperanza, un aliento de ánimo, porque ya veis que las fantasías para bien o para mal, se cumplen. Así que estad preparados para la próxima vez que cojáis un ascensor, quién sabe lo que aparecerá al deslizarse la puerta...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Pd- hablando de fantasías de terror, me libré de la Mesa Electoral. Noto al igual que un cambio de viento, cómo cambia mi suerte... :)

La Diosa Fortuna

2009-05-27T08:38:00.001+02:00

Últimamente tengo la sensación de que me ha mirado un tuerto. La verdad es que me encuentro en una espiral de mala suerte de la que no sé cómo salir.

Mañana sabré si empieza a cambiar mi sino, o sigo en el imparable ciclón negativo.

Aparte de un par de reveses personales de diferente índole, la cancelación de un mega-viaje a Singapur, con la consiguiente pérdida de dos entradas para la final del Master Series de Madrid al no encajarme los planes, etc... la gota que ha colmado el vaso de mi paciencia fue el siguiente timbrazo en mi telefonillo el otro día:

-Por favor, ¿la señora Garaz?

-Si soy yo.

-Le traigo una notificación.

-Como sea de tráfico puede usted volver por donde ha venido (¡lo que me faltaba!)

-No señora, no es de tráfico.

-Pase usted sin más dilación.

En ese momento atisbé una leve sonrisa en la cara del mensajero. Aún no sabía que las noticias que me traía eran peores si cabe que una notificación de la Dirección General de tráfico...

Cuando llega a la puerta de casa me enseña semi-triunfante el membrete (me cogió manía por mi contestación, le noté cómo se alegraba...). El Comité Electoral Central. Vamos, que estoy jodida, con perdón de la expresión.

Titular-Vocal 1. Vamos, la número 2 de la mesa. La siguiente en importancia tras el Presidente (cargo que por cierto, ya me tocó cuando tenía 18,01 años...).

En realidad me resulta imposible hacerme cargo de mis obligaciones como ciudadana de un Estado de Derecho, así que ya he ido al Juzgado a apelar tal nombramiento, y mañana por fin sabré si veo la luz al final del túnel y empiezo a salir a flote de esta mala racha, o por el contrario el destino se ensaña con mi persona con nocturnidad y alevosía.

Total, que hablando y riéndonos el otro día de la situación que últimamente sobrellevo como puedo con una amiga, empezamos a jugar a un juego (valga la redundancia) un poco macabro que consiste básicamente en preguntarte si prefieres la muerte o la tortura.

Me explico:

Tienes que imaginarte las peores situaciones del mundo y elegir la menos lesiva para cada uno. Es muy básico, pero lo que nos reímos... Os lo recomiendo para liberar tensiones.

Mi retorcida mente da juego a unas opciones de lo más macabras, y la elección se torna de lo más complicada. Os pongo ejemplos:

- ¿qué prefieres, acostarte con Toni Genil o escuchar un disco entero de Camela?

- ¿engordar 10 kilos en una noche o perder el sentido del gusto?

Chorradas por el estilo. Lo que más gracia me hizo fue que mi amiga prefirió cualquier opción en el mundo, CUALQUIERA, a que en el momento de su hipotético casorio, se le pusiese a sangrar la nariz virulentamente echando a perder su vestido y el de las personas de su alrededor, con todo tipo de camarógrafo inmortalizando el momento. Jajajaja...

Yo entiendo que la situación es tremebunda... pero si supiéseis la de opciones macabras que le dí...

¿Y vosotr@s? ¿Qué os parece peor que pasar un domingo desde las 8 de la mañana hasta las 10 y pico de la noche, por unas elecciones que además provocan la mayor de mis indiferencias?

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

(os mantendré informad@s de los designios que la Diosa Fortuna guarda para mí...)

En conserva

2009-05-24T10:57:00.009+02:00

En fin... pues ya pasó.

Desde los 12 ó 13 años he sido consciente de que en algún momento iba a tener que escuchar la maldita frase, y cada año he cruzado los dedos en los momentos cruciales y la he ido esquivando como buenamente he podido.

Pero este año ha llegado el momento. Qué depresión.

El viernes fue mi cumpleaños. Normalmente es un hecho que intrínsecamente me da igual. Pero este año no me digáis porqué le tenía pavor. Terror.

No quise ver a nadie, y lo único que hice en todo el día fue ir hasta el supermercado de al lado de casa dando un pensativo paseo y comprarme una botella de Champagne para emborracharme sola (cosa que no os creáis que hago muy a menudo, que está sonando a Alcohólicos Anónimos...).

Y así hice.

Fui sobrellevando el día de la manera más digna, y entonces, cuando ya creía que me había librado... la llamada maldita.

- ¡¡Felicidades!!

- Hombre, pues muchas gracias.

- ¿Cuántos cumples?

- x+y, fíjate qué horror...

- Pero mujer, si te conservas fenomenal para la edad que tienes.

Ahí está la perla.

Te conservas fenomenal PARA LA EDAD QUE TIENES.

Ahí es ná. Como unos mejillones en escabeche.

Me reservaba el champagne para el atardecer, en la terraza, de la manera más sofisticada que se me pudiese ocurrir bebérmelo... pero tuve que adelantar el momento. En cuanto colgué me fui directa a la cocina con la estúpida frasecita retumbando en mi cabeza...

En fin, no me queda más remedio que asumirlo. Una vez te dicen esa frase es como asumir que uno ha terminado la EGB y empieza otra etapa... Como el día que me encontré mi primera cana (y la única, por cierto). Ya no hay vuelta atrás.

Al final, os podéis imaginar que un grupete de amigas me rescató de la soledad (y patetismo), y tuve mi cenita cumpleañera, mis regalitos, mis risas, más alcohol... ¡¡¡Gracias niñas!!! Lo único lamentable fue que llegué a mi propia fiesta de cumpleaños totalmente achispada... Rescatar me rescataron, pero ya llevaba 3/4 de botella en el estómago...

Moraleja: Dramatizar no sirve de nada, pero con lo peliculera que soy me resulta imposible no hacerlo...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Posdata- no os recomiendo superar un pensamiento negativo con los dos siguientes factores: alcohol+soledad.

Es posible que las conclusiones se magnifiquen de manera negativa.

Para más información consulte a su médico o farmacéutico...

Preguntas sin respuesta

2009-05-18T08:43:00.002+02:00

Este fin de semana reflexionaba en el avión (ultimamente no paro!) con una terrible terrible resaca de la que tras trece horas de sueño me he recuperado, sobre las preguntas que masocamente hacemos, y de las que en realidad no queremos saber la respuesta.

¿Por qué lo haremos?

Ejemplos:

a) Entre amigas: ¿a que es mono mi pantalón nuevo? ¿conocéis alguna otra alternativa a "sí"? Yo todavía no.

b) Te tiras 3 horas arreglándote en el cuarto de baño, quedan menos 6 minutos para tu cita, sales y preguntas a tu compañer@ de piso: ¿estoy bien? ¿está bien el maquillaje? Ver a) para saber la respuesta.

c) Mirándote al espejo delante de tu pareja: ¿estoy gorda, cari? ¿Para qué lo preguntas? ¿de verdad no lo sabes? ¿necesitas el criterio de otro para saber lo que es gordo y lo que es flaco?

d) En la pescadería: oiga, este besugo, ¿está fresco? No, señora, llevo una semana con él y ya le hemos bautizado y todo, lo tengo ahí para hacerme compañía. Es la mascota de la casa. ¿Qué te va a decir el señor detrás del mostrador cuyo trabajo consiste en vender la mercancía, y cuanta más mejor, además?

e) En un restaurante: ¿qué me recomienda para cenar? ¿de verdad quieres saber en qué consiste la recomendación de la casa? En las sobras de anteayer que no consiguen quitarse de encima ni haciendo croquetas.

f) Con tu pareja: cari, si te encontrases en un ascensor que bruscamente se bloquea durante 6 horas, y cuando miras a tu izquierda descubres que está también Giselle Bunchen sin ropa y poniéndose aceite corporal... ¿me engañarías? ¿Qué harías tú si te encontrases a Jude Law semidesnudo suspirando por tus huesitos y susurrándote lindezas? Pues lo mismo tu churri.

g) En tu decimoséptimo aniversario, ¿me quieres? No, llevo 20 años invertidos en esta relación por una apuesta.

h) ¿Tú crees que aprobaré? ¿Qué decir? ¿Y yo qué sé?

i) ¿Mañana hará bueno? ¡Pero si no lo sabe ni la Agencia Estatal de Meteorología!

Esto me recuerda al programa de Anda ya, que ponen en los 40 creo, y que la gente llama para poner a prueba a sus parejas con llamadas ridículas y luego la parte perjudicada (en general mujeres) se enfada mucho, y yo digo, ¿acaso no se merecen lo que les pasa? ¿qué necesidad tienen de saber algo que es mejor no preguntar? ¿no creéis que hay cosas que es mejor no saber?Además, a estas alturas ya de la película, el que cae es que es tonto, porque el programa lleva más años que la tos.

Yo creo que simplemente es una manera de reforzar la autoestima en unos casos (a, b, c, f, g), hacerse el interesante en otros (e), ser un poco plasta (h, i), o estar un poco despistado (d), o simplemente ser un poco tonto (todas en general).

Así que no puedo terminar sino con una pregunta, ¿os gusta mi blog? ;)

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Cómo ser mujer y no morir (de rabia) en el intento

2009-05-12T09:52:00.009+02:00

¿Nunca habéis pensado que Dios se ha equivocado al otorgaros el sexo que ostentáis? No en plan, quiero operarme. Más bien en plan, me doy vergüenza ajena, yo y todas las de mi calaña (oséase, las hembras).

No hace mucho tiempo, bueno, sí, hará unos 5 años, estaba yo plácidamente en mi casa esperando a que diesen las 12 de la noche para ir a buscar a mi hermana al aeropuerto. Había llegado a casa un rato antes y había tenido mucha suerte porque encontré un sitio para aparcar perfecto en la misma puerta. Me las prometía muy felices por entonces.

Después de tragarme cualquier basura televisiva, cogí llaves y bolso y muy dispuesta me iba a por mi hermana. Al llegar al coche veo que otro coche ha aparcado de manera muy extraña, de forma que parecía que bloqueaba mi coche. Yo que tengo horchata en las venas ni me inmuto, me meto dentro del coche y me digo, qué raro ha aparcado ese coche, pero mi coche saldrá, porque no me van a dejar aquí encajonada.

Por aquel entonces la antigüedad de mi carné de conducir se podía contar por meses, por lo que no era yo precisamente un Fernando Alonso al volante, y mi pericia dejaba mucho que desear.

Arranco mi maltrecho automóvil, empiezo a girar el volante (era de esos de dirección insistida en lugar de asistida), maniobro y... nada, así no cabe el coche, no puedo salir. Respiro, empiezo de nuevo y pienso, lo estoy haciendo mal, ajústalo al máximo y saldrás de este encajonamiento al que te han sometido. Otra vez, resoplando por el esfuerzo físico (qué volante aquel...) y tampoco.

La horchata de mis venas empieza a mudarse en sangre, además caliente. Rompo a sudar, y mi cabezonería me lleva a intentarlo una tercera, cuarta y quinta vez. A punto de ponerme en mallas y calentines a lo Eva Nasarre de los sudores e hiperventilaciones, me tomo un minuto y me digo (típico en mí): ¡venga chavala, ánimo, que tú puedes! ¿Cómo no vas a poder? Piensa, pieeeennnsaaaaaaa....

Sexta, séptima... mi nerviosismo iba in crescendo. Me empezaba a temblar el pulso. La desesperación me invadía irremediablemente.

Entonces veo aparecer un tipo de mediana edad, el típico vecino de medio pelo que venía hacia el portal de casa, y por ende, hacia mi coche. Y le abordo de noche y en plena calle. Como diría unjuez, con nocturnidad y alevosía.

Le pido por favor que me ayude a sacar el maldito coche de su estúpido sitio porque un imbécil me había dejado encajonada. En el mismo instante que abro la boca para explicárselo todo, lágrimas que nunca fueron llamadas empiezan a aparecer en mis ojos, sin venir a cuento y TOTALMENTE en contra de mi voluntad. ¡Socorro!

En ese mismo momento y mientras el bueno de mi vecino se metía en el coche disimulando que no me había visto llorar, aproveché para llamar por el móvil a alguien (no recuerdo a quién, pero desde luego de muuuuucha confianza) y desahogarme para liberar tensiones, y así tenía un poco más de margen para dejar de soltar esas lágrimas estúpidas de rabia.

¿Por qué lloraba? Un tío nunca lloraría en esa situación tan tonta. Sólo las mujeres lloramos tontamente, ¡¡no lo puedo soportar!!

Mientras yo tengo ese conflicto interno, os podéis imaginar que el vecino cogió el coche y en unos 35 segundos lo tenía ya perfectamente desencajonado y listo para ir al aeropuerto.

Yo me había emperrado en sacarlo de una determinada manera (que obviamente no era factible) y él lo había sacado de otra que a mí no se me hubiese ocurrido ni en mil años mirando fijamente el coche.

¿Cómo creéis que le sentó esa humillación a mi ya decadente y maltrecho estado anímico? Yo, tratando de disimular las lágrimas que seguían recorriendo mi cara sin permiso, y tiene que venir un hombre a salvarme... Era el estoque final.

Apresuradamente le dí las gracias como pude, me metí en el coche y ya me fui relajando. El terremoto emocinal había pasado.

Es la única vez que he perdido los papeles en ese sentido, pero no me olvidaré nunca de la rabia que sentí por llorar, por ser mujer, por sentirme inútil, y por tener que dejarme ayudar por el bueno del vecino que no tenía culpa ninguna, pero era un hombre, y eso me enfurecía aún más...

¿Es por ser cabezota como yo sola, o somos todas así? Ya os digo que en ese momento lo hubiera dado todo por ser hombre... ¿sólo me pasa a mí? y lo que es más importante ¿vosotros, hombres, hay momentos en que lo darías todo por ser mujeres? Salvo en contadas excepciones del tipo veros en el espejo desnudas y profundidades del estilo, apuesto a que no...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

No robarás...

2009-05-05T16:07:00.003+02:00

Puedo decir CON miedo a avergonzarme... que he sucumbido al deporte nacional por excelencia: robar basura.

Os pongo en situación. La noche de autos me encontraba entrando en el garaje de casa con mi chulazo, y distraídamente miro a mi izquierda y...

...mosquis... vaya par de butacas más monas para mi terraza hay al lado del contenedor...

-¿Qué te parecen pichoncito?

-Que no me representas. No quiero saber nada del tema. Fingiré no conocerte.

Después del corte (de pronto ya no me pareció tan pichoncito), me olvido del tema durante treinta y seis segundos (el tiempo que tardo en introducir ajustadamente el coche en las inverosímiles plazas de aparcamiento de hoy en día), pero la idea rondó mi cabeza de nuevo, y tras pensarlo durante otros 4 segundos me decido de manera unilateral a hacerme con aquellas butacas, no sin antes atravesar un ínfimo ataque de moralidad, ya que desde los 7 años a los pi que tengo ahora he dado la tabarra a mis padres las tres veces que han aparecido en casa con alguna reliquia de la que se había deshecho algún vecino sin sensibilidad. ¡Y ahora soy yo la que lo hago!

Superado tal ataque, de duración aproximada de 8 segundos, me enfrento al siguiente ataque, bastante más intenso, que invade mi cerebro: ¡la vergüenza!

Necesitaba actuar limpiamente, de manera rápida, para ser vista por el menor número de viandantes posible. Que me vean hurgando en la basura es una imagen a la que no me puedo enfrentar. Así que intento acordarme de las claves de Marnie La Ladrona (aunque no tengo tiempo ni medios para cambiarme y adquirir el glamuroso total black de Tippy Hedren) y en vulgares vaqueros me deslizo entre las sombras del garaje mientras dejo a mi hombre descargando la compra semanal y recordándose el porqué de nuestra relación.

Asomo la cabeza por la puerta del garaje diseñando la estrategia del hurto. Ni Perry. Me envalentono y salgo a la calle.

Me acerco a las butacas para examinar su estado y de entre las sombras, de la manera más repentina y sorpresiva, brota una señora:

-¡Son una monada, ¿eh?! Ya les había echado yo el ojo. ¡No lo dudes guapa!

-D'oh!

Tras hiperventilar durante 6 segundos, me repongo y me digo: "sólo te ha visto esta señora, no la conoces de nada, y probablemente nunca irá a tu casa; es más, no la volverás a ver en tu vida".

Me repongo un poco, pero mis mejillas parecen magma por el bochorno; dignas del más exhaustivo estudio científico. De hecho tengo la sensación de que ilumino un poco la acera. Nada ventajoso para la discreción que busco en tan delicado momento.

Examinada la pareja butaquil (que veo nítidamente en medio de la noche gracias a mis mejillas antes comentadas) determino cual anticuaria acreditada, que están en perfecto estado para uso doméstico.

Supongo que habéis visto en las películas que los asesinos y secuestradores tras cometer su delito se suelen cambiar el look, supongo que para expiar la culpa. Pues bien, yo ya tengo en mente la pintura que voy a comprar para que las pobres víctimas (butacas) nunca me recuerden el terrible lugar de donde procedieron. Las visualizo ya en mi terraza, son mías.

Pongo butaca sobre butaca , resoplo, y empezando a vencer (o eso es lo que yo creía) la terrible sensación de vergüenza que se apodera de mí, me deslizo de nuevo entre las sombras del garaje. Me encuentro a escasos metros del ascensor, y una vez allí ya me encontraría protegida de miradas indiscretas. Mi meta a tiro de piedra. Sólo me ha visto aquella estúpida señora que paseaba al chucho, prueba casi superada.

Me las prometía muy felices a 15 metros de la puerta del ascensor cuando... ¡Maldición! Una pareja mayor y bastante desagradable se dirige a su utilitario. ¡Mis vecinos del primero! Me pillan. Qué vergüenza.

No tengo alternativa. Se encuentran entre mi chulazo (que ya está saludándoles) y yo. No puedo ir ni palante ni patrás. Let's face it.

En pleno microinfarto, inspiro y expiro repetidamente (pesan las jodías) y decido actuar de la única forma posible: fingiendo naturalidad. Como si robase cosas en la basura todos los días. Como si llevase un guante blanco en el bolso por si acaso. Levanto barbilla y saludo. El color de mis mejillas se ha encendido tanto que ya parecen los faros de Xenon del coche.

La señora se empieza a sonreir y de pronto lo entiendo todo... ¡horror! ¡qué bochorno! ¡son suyas! ¡las ha tirado ella! ¡y yo ahí recogiendo su basura 9 minutos más tarde! La cara de mi maromazo es un poema, y yo visualizo mentalmente el desfibrilador de emergencia que guardo en casa para usarlo en cuanto suba.

- Monas, ¿ehhhhh?
- Sí señora, pero es que yo...
- Claro hija!!! Si la juventud tenéis que disfrutar!!
- Ya señora pero permítame explicarle...
-Además están nuevas, ¿eh?
- No lo dudo, pero...
- Lo que pasa es que ya no tenemos espacio en casa.
- Es una lástima, yo...
- Hale guapos, que las disfrutéis!
- Seguro que sí, lo que pasa es que...
- Adiós!! Ayyy esta juventud..

En esta pequeña fábula mi mensaje es que para algo está el mandamiento número siete. Lleva miles de años pensado, analizado y comprobado. Pero yo siempre me tengo que creer más lista que nadie y lo pago con los sofocones que me agarro.

Eso sí, me quedan de monas....

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

Viaje con nosotros

2009-05-03T09:51:00.010+02:00

Deshechas las maletas, puestas unas cuantas lavadoras y retomando mi vida, me planteaba (¡cómo no!) la intrigante actitud del ser humano.
Ante un gran viaje (más allá de Burgos) la reacción normal, por lo menos la mía y la de las personas que me acompañaron, es: ¡pufff! no me lo creo.

Te compras el billete como quien se compra un cupón, en plan, luego habrá un sorteo y a ver si me toca. No te crees que te vayas a ir.

Seguro que al final surge un imprevisto del tipo se-cancela-el-vuelo-por-haber-un-meteorito-intergaláctico-en-el-medio-del-areopuerto-y-lo-ha-puesto-todo-perdido o del tipo lamentamos-comunicarle-que-el-comandante-y-la-tripulación-han-sido-contagiados-virulentamente-por-un-virus-porcino-que-les-paraliza-las-manos-por-favor-abandonen-el-avión-por-la-puerta-delantera... y tu te quedas en casita tal y como estabas, que tampoco se está tan mal (piensas para convencerte).

La emoción previa a un viaje yo no la comparo con nada. Se va acercando el día,y empiezas a soñar con el sitio, a imaginarte paseando por sus calles, yendo de compras (compras, sobre todo compras!)....

¡¡Y llega el día!! Te ves en el aeropuerto, tarjeta de embarque (si no las has imprimido ya desde casa), control de seguridad, por-favor-señora-sáquese-los-zapatos, ¡¡uy!! si yo no sabía que no podía llevarme mi bote de laca de 3/4 de kilo a casa de mi cuñado que el pobre está fatal (verídico), puerta de embarque y por fin...

¡gracias, buen vuelo!

La azafata destroza tu preciada tarjeta de embarque la cual has custodiado como a tu propia vida, y ya estás en el avión.

Al sentarme en mi sitio que identifico alfanuméricamente, ya me siento otra vez como en casa. Cual can, reconozco bien el asiento, me aferro a él, y me entran unas irrefrenables ganas de orinar alrededor marcando territorio. Y lo haría si cupiese en esa postura, pero hacinados como vamos en los aviones, se me antoja una maniobra digna de la mejor contorsionista. Ese es mi sitio donde comeré y dormiré las próximas horas. Lo más parecido a un hogar. Triste, ¿eh? Quizá con unas cortinas...

Es entonces cuando mi actitud va cambiando. Empiezo a venirme arriba. Irremediablemente estoy yendo a mi destino (salvo que el avión dé la vuelta por Melendis, etc...) y me voy creciendo. Mi actitud empieza a ser más del tipo: bueno, a ver qué tal está la famosa ciudad ésta. Como ya, haciéndome la interesante.

Tras cabecear de manera olímpica (debería ser un deporte, soy tan buena!) encima de mis pobres vecinos de asiento, oyes cómo el Comandante dice por megafonía que en 20 minutos estaremos en destino, que la temperatura es de tantos grados, y que esperan volver a vernos pronto, cosa que así harán ya que nos tienen que devolver a casa...

Y llegas al destino con el que has estado soñando y esperando semanas o meses, según tu capacidad de planificación. Atraviesas el nuevo aeropuerto que siempre me parece muuuuuucho peor que mi adorada T4, y te vas al hotel/apartamento/casa de un amigo.

Por el camino vas flipao mirando por la ventanilla cual Paco Martínez Soria, y yo en general hablando con el taxista de turno.

Una vez instalado en tu alojamiento, sales a la calle, y ya vas flipando menos. Hasta que en cinco minutos, ya te sientes de ahí. Es como si llevases ahí toda tu vida. Te atreves con frases como "hombre, todo el mundo sabe que el mejor restaurante es CasaPepe (por ejemplo)", o "no, yo paso de ir a la cafetería donde Hemingway se fue sin pagar porque es muy turística"

... pero... ¿y tú qué te crees que eres? ¿un turista de diferente raza? En general las cosas turísticas son turísticas por algo, no? Hay pequeñas excepciones donde lo que son es una tomadura de pelo, pero en general, si algo es turístico es porque tiene algún atractivo digno de ver, ¿no?

En fin, como ya llevamos varios días en el destino soñado, ya te crees por encima del bien y del mal. Saludas al de la panadería como si tal cosa, y ya te sabes las líneas de metro/bus que coger para manejarte por la ciudad.

Y cuando ya te crees el rey del mambo... ¡¡arrivederci!! Se acabó lo que se daba. Hasta luego. Sayonara baby. Auf Wiedersehen. Aloha. Ciao. Agur. Au revoir. Bye bye. Vuelta a casa. Qué pena...

Hay una parte de mí que siempre quiere volver para estar en casita, con la gente a la que echas de menos... Pero otra parte ya se queda en esa ciudad para siempre. Yo me creo un poquito de allí. De hecho mi actitud al volver a España es tan fanfarrona que tengo que dejar pasar unos días sin hablar con mis amigos para conservarlos. Lo sé y lo asumo.

Viaje a la inversa con sus por-favor-señora-quítese-los-zapatos, y tú te has vuelto a olvidar y te pillan con el tomate en el calcetín otra vez (esas cosas sólo nos pasan a unos cuantos, yo creo que damos el perfil, cualquiera que sea, y van a por nosotros), y vuelves a casa.

El aeropuerto español de turno al que llegues ya te parece el salón de tu casa. Los euros, las marcas, los periódicos, los precios de un sandwich en el aeropuerto (deberían cotizar en bolsa)... todo lo conoces.

Luego a contar el viaje por ahí, recopilar fotos y mandárselas a tus compañeros de hazaña, y en menos que canta un gallo... como si nada. Sigues con tu rutina como si nunca hubiéses salido del barrio.

¿Lo bueno? Es que ese viaje no lo olvidarás nunca. Yo creo que con un viaje aprendes más que con 100 libros (y eso que me considero una ávida lectora), es un enriquecimiento personal sin parangón. Captas (cada uno con su sensibilidad y con sus intereses) cómo es un país, la personalidad de sus gentes, la calidad de su gastronomía (que a veces es para llevarse la barra de salchichón en la maleta), costumbres diferentes... y eso es lo importante de viajar, las cosas que por mucho que leas, no te imaginas. Que tienes que captar in situ.

Así que, poned un viaje en vuestras vidas, siempre que vuestra economía lo permita, aunque no os engañéis, se puede viajar por tres duros, y más ahora con esta estúpida crisis que hay unas ofertas que pa qué...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

I'm back!

2009-04-29T21:24:00.003+02:00

Qué ilusión....

Por fin en el sofá con las piernas en alto y el portátil sobre las rodillas, estoy de vuelta!!!

He estado perdida por el mundo adelante, y con miles de kilómetros a mis espaldas; sólo quería saludaros, en breve os cuento, no seais impacientes... Aún tengo que deshacer maletas...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Como corderitos...

2009-03-09T17:51:00.007+01:00

Reflexionaba el otro día con unos amigos sobre el increíble poder de los medios de comunicación. Da miedo. Te machacan cada día con las mismas noticias, y de pronto, sin avisar, dejan de ponerlas por haber sucedido nuevos acontecimientos.

¿Qué pasa entonces con las noticias que te tienen en vilo?

Que tu cerebro de pronto hace "click" cambia el chip, y se olvida de ellas para siempre. Desterradas de la materia gris.

Un terrible huracán arrasa las costas caribeñas o asiáticas y el mundo entero se vuelca, se crean mil cuentas para donantes caritativos, programas especiales con afán recaudatorio, envíos de aviones repletos de ayuda humanitaria... y en una semana no vuelves a saber nada de ese territorio, y lo peor, es que tú mismo te olvidas.

Esa sensación a mí me angustia, me siento totalmente dominada, controlada, vulnerable... Y es que estamos totalmente en manos de los medios de comunicación.

Otra vertiente que me preocupa es que durante una temporada ocurre un suceso del tipo "menor muerto o herido gravemente por un perro de presa" y se muere uno a la semana. Programas especiales, concienciación sobre ese tipo de animales y su peligrosidad potencial... Desde hace un par de años que no sé de ningún caso.

¿No ha pasado nada porque todos ocurren al tiempo por una alineación planetaria que enloquece a los canes? ¿O más bien no se cuentan porque el interés informativo del momento vira hacia otros lares? Por no hablaros de los terribles a la vez que incomprensibles accidentes de coches atrapados repentinamente en pasos a nivel con trágicas consecuencias... hace tiempo que no hay ninguno, pero de pronto hay cinco en un mes... ¿es posible que coincidan en verano cuando la mitad de los periodistas del país están de vacaciones y no tienen cómo rellenar los delgados periódicos estivales?

No sé si tiene mucho que ver, pero este tipo de reflexión me lleva a pensar la vulnerabilidad del ser humano. Y me hace pensar también en todas esas técnicas de marketing que me divierten a horrores que se supone dominan nuestros cerebros y nos hacen comprar cosas que sin tales técnicas no compraríamos del tipo: "los carros de los supermercados siempre tienden a ir hacia la derecha porque es donde se colocan estratégicamente los productos más caros" y ahí vas tú cual zombie a llenar el carro de latas de caviar iraní.

O "en las tiendas de moda juvenil ponen la música cañera y a tope para que te animes a comprar, y además rapidito" y te ves en la cola, teniendo el resto de la tarde libre, y empujando para pagar cuanto antes esas cuatro faldas (y venías a por una camiseta blanca de algodón...)

Desde luego, yo estoy segura que soy carne de cañón, porque no hago más que salir a ver qué se cuece por la nueva temporada, de manera inocente como un corderito, y no hacen más que manipularme con sus carros torcidos, su música infernal y sabe Dios qué inventos más que nunca sabré, y vuelvo a casa con tres prendas de ropa más, cinco tipos de galletas distintas del supermercado y unas latas de caviar iraní que ha tenido que adelantarme mi visa debido a mi incapacidad para afrontar el pago de las mismas...

En fin, que no se puede estar a todo. La capacidad cerebral no da para más.

No obstante, de pronto hay un día en que te preguntas ¿qué ha sido de aquel señor en coma? ¿qué será del barrio del Carmel? ¿cómo va la investigación de Madeleine? y eso por no remontarme mucho más... ¿cómo irá la reconstrucción de Nueva Orleáns...?

¿Me he comprado los pantalones azules porque he entrado en la tienda en el momento en que subían el volumen de la canción...?

Los caminos de los medios de comunicación son inexcrutables...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Things to do before you die

2009-03-02T22:47:00.001+01:00

Qué presión... llevo unos cuantos días sin actualizar el blog y lo peor es que es por falta de ideas. Os podría decir que estos días no paro, y que no tengo tiempo para nada... pero mentiría como una bellaca.

El mal tiempo me mata. ¿A vosotr@s no os afecta? A mí me entra una modorra mental... Hace dos días me encontré el teléfono inalámbrico de mi casa dentro de la nevera, ¡helado! y por mi mente ni siquiera visualicé el momento en que pasé por la cocina. Alzheimer? Gagá? Chochera? Despistada no he sido nunca, con lo que algo me inquieta no os voy a engañar...

Leyendo por aquí y por allá me he acordado de la mítica lista de things to do before you die y he llegado a dos conclusiones muy tristes:

1- que sólo he cumplido dos things

2- que sólo se me ocurre otra más

Yo creo que es el tiempo, que tiene mi espíritu más seco que una uva pasa. A mi imaginación le quedan horas... al lío!

Los dos hechos (o things) ya vividos son de lo más sencillo:

1º volar en avioneta: me encanta volar, me fascina el mundo aeronáutico, y volar en avioneta me intrigaba especialmente debido a la altitud a la que se vuela, cómo se disfruta el paisaje... experiencia diez.

2º ir a un partido de la NBA. Tampoco es que fuesen los Lakers contra los Chicago Bulls, pero ahí en mi sitio privilegiado (segunda fila), me lo pasé bomba viendo a los Sonics de Seattle contra los Kings de California. ¡Cómo se lo montan estos yankies! Con sus cheerleaders, su gordo que ha tenido que pagar dos entradas porque no lo cabe el culo en un solo asiento, la mascota del equipo dando la coña entre el público (sudando a chorros debajo del enooooorme disfraz de cacatúa), sus super-apetizers de nachos con guacamole y queso y cosas como para alimentar a una familia media española durante tres días...

Eso me lleva a pensar que la otra cosa que tengo que hacer antes de morir es ir a Paris en junio a ver una final de Roland Garros. Desde que era un moco andante he visto una tras otra, emocionándome, corriendo, gritando, llorando, sufriendo... que digo que ya es hora de ir. Claro que... no sé cuándo. Ni cómo. ¿Alguien sabe cómo se consiguen las entradas? Lo suyo sería ver a Rafa, claro, fenómeno igual no lo verán mis ojos...

Y eso es todo. Así que:

a) voy a tener una vida muy corta,

b) ya se me irán ocurriendo nuevos retos que cumplir.

A veces pienso: "me encantaría tener un vestido de alta costura", pero al margen del pequeño detalle de que no tengo cómo pagarlo, razono: "y no quedaría un poco raro aparecer en el botellón enfundada en un vestido de Lacroix imposible de entender?" Entonces me planteo cambiar de vida social, pero eso es ya más complicado y fatigoso...

O me planteo un: voy a conseguir el 90-60-90. Pero luego la operación bikini se me mezcla con la operación polvorón, y luego nunca sé dónde acaba una y dónde empieza la otra...

Otro de mis retos/delirios es grabar un disco, pero no me digáis porqué pero no encuentro mecenas que me patrocine... (ni me sé una sola nota, pero no molaría subirse a un escenario y ver cómo la gente corea todo lo que dices?)

Otro asunto del tipo disco, es escribir un libro. Pero debido a mi más absoluta falta de imaginación no sé ni por dónde empezar. ¿Hay alguien con una vida muy muy interesante como para que yo la escriba? Pues que me la mande resumida por mail, y a ver qué puedo hacer...

Pero éstos últimos son más de la variante tipo sueño-como-cuando-me-toca-la-lotería.

He hecho los deberes y me he documentado. He hecho un resumen de las cosas más típicas de la famosa lista que he encontrado por internet, y a continuación adjunto mis opiniones al respecto:

- saltar en paracaídas/hacer puenting: antes muerta. No digo que no libere adrenalina ni que luego te debes de sentir muy bien... pero tengo alma de secuestrador como para liberar nada, y también me siento la mar de bien después de un baño de espuma;

- volar en globo: prefiero mi avioneta;

- escalar una montaña: siempre que esté nevada y me suba un maravilloso telesilla desembragable;

- visitar todos los continentes: viajar en general es más un hobbie que un sueño, siempre que puedo lo hago, pero no tengo un destino preferido pre-mortuorio, cualquiera me vale;

- aprender a tocar un instrumento: cuando en segundo curso de Solfeo en el Conservatorio solicité el acceso a primer curso de Piano para ser una alumna aplicadísima y compaginar ambos estudios, me concedieron trompeta. Fin de mis aspiraciones musicales; (el mundo perdió un gran músico, saqué sobresaliente en 1º...)

- comprarte algo que en realidad no necesitas: ¿es una broma? Lo hago a diario!!!

En fin, siento ser tan escueta, pero ya os digo. Mi imaginación está a punto de morir... tengo que darme prisa para conseguir esas malditas entradas...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Peluqueras en peligro de extinción

2009-02-26T19:14:00.000+01:00

¿Por qué las cosas ya no se llaman como siempre? Odio la posturita de que cualquier tiempo pasado fue mejor, y que antes había más principios y la juventud era más respetuosa, etc. Pero es que el fenómeno de hoy en día me tiene alucinada.

Por ejemplo, las secretarias ahora son auxiliares administrativos, un enfermero es un asistente sanitario, un vendedor de pisos es un agente inmobiliario o agente de la propiedad, las azafatas que hay en un avión son auxiliares de vuelo (¿las que hay en el AVE? ¿auxiliares de tren?), las peluqueras ahora son estilistas o esteticistas, las niñeras o muchachas que se encargan de los niños son cuidadoras, un camionero es un transportista por carretera, el dueño de un bar es un hostelero, y el de una ferretería un empresario, ya no sé ni lo que es un educador... todo tiene que tener una connotación técnica que no me explico.

Ahora quedo con mis amigas el domingo para tomar el brunch. Antes tomábamos el aperitivo, y hacemos exactamente lo mismo, sólo que ahora... pues se llama brunch (pero sólo los domingos, si quedamos cualquier otro día seguimos tomando el aperitivo). Llevamos shorts, cotilleamos a las celebrities, vamos de shopping, somos fashion (o lo intentamos), trendys, nos ponemos gloss, camisetas de strass, sufrimos mobbing, tenemos varios password... Aunque esto es más tema de anglicismos, y merece capítulo aparte.

El culmen para mí fue un día que pasé por delante de una peluquería y me encuentro un cartel que anuncia el ofertón de corte de pelo a nosécuántos euros, con la coletilla de "incluye protocolo de lavado". ¿Pero esto qué es? Es decir, cada vez que tomo una ducha y me lavo el pelo estoy iniciando una acción rutinaria de higiene con protocolo de lavado????

Me hace gracia cuando ocurren sucesos en la calle y el típico reportero de la tele le pregunta a gente corriente como yo misma, y la gente intenta contestar haciéndose la fina, en plan: "lo que es la crisis nos está afectando a lo que es el presupuesto de la unidad familiar, en este caso compuesto por dos integrantes como somos mi señora y yo" (literal), o un politiquillo local de tercera hablándonos de "unidades arbóreas". Típico es también la narración de un accidente con "la activación del dispositivo de emergencia", es decir, llamar a la ambulancia...

Entre nuevas profesiones de nombres larguísimos, anglicismos de lo más cool, y gente ignorante que no sabemos usar ni los unos ni los otros estamos viviendo un momento de lo más difícil. Es cierto que la lengua está viva, pero me gustaría saber qué opina nuestra querida y carca RAE...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Alimentación+publicidad= ¿salud?

2009-02-23T10:12:00.013+01:00

Me encanta la publicidad, hasta tal punto que soy la típica pringada que se queda viendo los anuncios en lugar de practicar el deporte nacional (zapping), y como juguemos a ver quién adivina antes la marca, no tengo rival (dudoso honor, por cierto...).

Por otro lado me encanta la gastronomía, vamos, zampar. Soy golosa, carnívora, piscívora, verdurívora, y un largo etc.

Cuando se juntas ambas cosas, ocurren fenómenos muy curiosos en nuestros receptores televisivos.

Ahora resulta que hay yogures para las defensas, para el colesterol, para ir (al baño), para la tensión, para adelgazar, para completar nutrientes esenciales (¡esenciales! ¡cómo habré sobrevivido hasta hoy sin ellos!) y hasta para no tener arrugas en la cara. Hay incluso yogures que no tienen leche (¿entonces para qué se llamarán yogures?). Y por supuesto hay que tomarse uno al día. Religiosamente.

Luego nos bombardean con que es fundamental (y si no lo haces te mueres repentinamente y de forma muy desagradable) tomar 5 raciones de fruta y verdura al día. CIN-CO. Que digo yo que entre cinco fresas y cinco lombardas hay alguna diferencia que no acaban de aclarar, tú enchúfate cinco raciones y no morirás en una lenta y larga agonía...

A todo esto, hay que desayunar y cenar unos cuantos cereales del tipo Special K, Fitness y All-Bran cada uno para su función. Aquí la cosa se complica porque si ya nos hemos tomado el yogur "para ir" (el que anuncia Coronado) y luego nos chutamos el bol de All-Bran, no te digo nada... pero la publicidad es sagrada, ¡qué sabré yo! Me tomo lo que me digan.

Si eres mujer en "esa edad"añade dos vasos de leche desnatada con tonalín y ácido hialurónico porque tiene "calcio calcio de leche leche", y como seas un niño olvídate. Petit suis, petit suis plus, danoninos, barritas choco-crispis, cola-cao el desayuno de los campeones, leche con tres vitaminas, bollicaos sin grasas, nocilla con más avellanas, cola-cao complex con cerelaes y fruta, galletas príncipe con l-carnitina... ¿dónde están las lentejas, señores publicistas?

Cuando ya pensábais que habíais acabado con todas las recomendaciones a cual más avalada por institutos de nutrición, y sociedades de salud de dudosa existencia, aparece Font-Vella y nos hace beber 8 vasos de agua al día. O-CHO.

Yo, que soy muy influenciable, me lo creo todo a pies juntillas. Total, que un día normal vuelvo del trabajo cansada pensando en una suculenta cena que me haga olvidar al idiota de mi jefe y ¡horror! me doy cuenta que me quedan 4 de las 5 raciones de fruta y verdura porque he comido en la cafetería de abajo un plato combinado, 7 de los 8 vasos porque me he tomado una cañita tan agusto, y tooooooodos los yogures porque aún no tengo la confianza suficiente para ponerme a sacar la colección de lácteos en el descanso matinal, que es cuando los fumadores se echan un pitillito...

Así que mi suculenta cena (me las prometía muy felices...) se convierte en una colección de verduras (congeladas, claro) cocidas porque a esas horas ya no me da la imaginación para más, y aprovechando me bebo directamente el agua de haberlas cocido que se lo debo al "reto FontVella", mezclo los yogures y me sale una ensaladera llena hasta arriba y le voy añadiendo los cereales varios para completar mis nutrientes "esenciales"...

Cuando me meto en la cama empiezo a encontrarme un poco regular, y después del esfuerzo titánico por cuidar mi salud, me levanto corriendo y echo por el retrete todo mi plan nutricional... ¿vuelta a empezar? porque no he absorvido ningún nutriente... ¡no me ha servido de nada!

Entonces empiezo a darme cuenta de que lejos de estar mejor, me encuentro mucho peor que cuando cenaba esas chistorras con pan, unas salchichas, o un bocadillo de chorizo de cantimpalo.

A la porra tanto anuncio, al fin y al cabo, la publicidad es la misma que me dice que tener la menstruación me hace sentir muy segura y muy mujer...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Suerte Pe

2009-02-22T19:47:00.009+01:00

Hoy una pequeñísima entrada para apoyar a Pe.

¿Por qué cae tan mal esta chica?

No es muy buena actriz, lo acepto en general, aunque me gusta en algunas películas... pero Antonio Banderas tampoco lo es, y nos cae de lo más simpático!!!

Nunca ha dado un escándalo, siempre es correcta, ¿por qué se la odia y critica siempre, sobre todo en nuestro país? ¿puede que sea por uno de nuestros pecados capitales preferidos que empieza por en... y acaba por ...vidia?

Yo estoy deseando que gane, por hacer historia en el cine español, que es parte de nuestra cultura. Me da igual si se lo merece o no, no soy tan experta ni he visto la actuación de las otras cuatro candidatas...

Además, me parece que se saca un partido increíble, ¡¡¡qué pelazo!!! Y ya me gustaría a mí la cuarta parte de su armario... a veces va mejor, a veces peor (como todos...) pero nadie me puede decir que no es un bombón.

Suerte Pe.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Finalmente la arruga es bellísima (en algunas)

2009-02-15T20:54:00.013+01:00

En los últimos post que he escrito y que he leído por la blogosfera lo que más me ha llamado la atención es el increíble fenómeno que me tiene fascinada de lo BIEN que están un montón de mujeres maduritas.

No paro de ver campañas de las mejores firmas que cuentan con ellas, por lo que parece que al final, la arruga sí va a ser bella.

Madonna (51) para Gucci,

y portada de la revista W magacine, (wow wow wooooowwww...)

mi super Demi Moore (47) (por mucho photoshop que haya) para Helena Rubeinstein,

(yo no sé qué hago poniendo fotos de ella y no de su maromazo...)

(...seré tonta...)

Claudia Schiffer (39) para Chanel, que aunque no se la vea mucho, bien sabéis cómo está de estupendona, de hecho para mí no ha cambiado un pelo, de las que menos se le nota el paso de los años,

Jerry Hall (53) también para Chanel (... y eso que nunca me gustó mucho...) (Jerry Hall, Chanel sí...),

Helena Christensen (42) para la revista Harper's Bazaar,

Halle Berry (43) para Versace, (otra que tiene un maromazo importante... si no digo que no se los merezcan, pero qué cañones...)

Elle McPherson (46), la más juvenil sin perder la cabeza como la Obregón,

Sharon Stone (51) para Dior...

...y ya la gota que colma el vaso y me hace ir caminando a la nevera por inercia a por mi helado de chocolate favorito (mierda! no queda... me lo acabé la última vez que ví a Demi Moore abrazadita a Ashton...) es Sofía Loren (75!!!) y sus fotos para el calendario Pirelli del año pasado...

Eso me hace reflexionar sobre la teoría que nos han metido siempre con cuchara de que los hombres envejecen mejor que las mujeres... pues mejor que éstas imposible.

¿Cómo lo hacen? Me dejan hecha polvo.

Yo de mayor quiero ser como ellas. De hecho, me cambiaba ya mismo con retoques y todo...

Por cierto, las edades las he sacado de Google, por lo que no puedo garantizar la veracidad. Año arriba, año abajo, ya sabéis...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

En ocasiones veo famosos... dobles

2009-02-10T11:40:00.009+01:00

Tengo la teoría que seguro que compartiréis, de que el mundo del famoseo es igual aquí que en Sebastopol. Igual en España que en todas partes (exceptuando a algún/a casposillo de la vertiente más cañí...). Y de esta manera, se me ha ocurrido crear unas equivalencias entre nuestros famosetes patrios, y celebrities extranjeras, que es algo que siempre he hecho mentalmente sin darme ni cuenta.

La equivalencia más clara la veo (aunque vosotros a lo mejor no) entre super Paris Hilton:
...y Anita Obregón, pese a la evidente diferencia de edad.

Las dos pretendiendo ser super-pijas, con un concepto de pijo mal entendido además, haciendo el ridículo, super delgadas, las dos se creen hiper-sexys... ¿no os acordáis del video de Paris lavando un coche con una hamburguesa en la mano en plan fiesta de camiseta mojada? ¿y no os recuerda vagamente al posado veraniego de Anita creyéndose sirena por las playas de nuestro sur? Las dos jugueteando con el agua cual ninfas inocentes... aunque rompiendo una pequeña lanza en favor de la bióloga, ésta por lo menos es guionista, productora, actriz... o lo que sea, pero por lo menos hace algo más que posar en fiestas!!

El siguiente par que también he relacionado, básicamente porque la segunda copia literalmente a la primera, es Oprah Winfrey:

...y A.R. (o Ana Rosa Quintana).

Las dos maduras y unas comunicadoras estrellas, llegado al punto a que se han pasado de rosca y tienen hasta revista propia donde salen ELLAS Y SÓLO ELLAS en TODAS las portadas. Seguras de sí mismas, y cada vez mejor físicamente. Líderes. Retocadas. Poderosas. Y divinas. (o eso se creen).

Os lo he comentado en el post anterior, siento repetirme, pero nuestra Demi Moore patria...

...no es otra que Belén Rueda. ¿Cómo pueden estar así de bien a su edad? Es que están mucho mejor que yo, que tengo mínimo 20 años menos...

De hecho, de jóvenes no es que fuesen ningunas bellezas (bueno, Demi siempre fue mona)...

...en cambio ahora sí lo son (para mi gusto). En concreto a la actriz española me la crucé esquiando estas navidades, y por supuesto no iba maquillada, ¡un cañón! Primero me fijé en una chica alta y pensé, ¡qué tía más guapa! y luego me dí cuenta que era ella. Y como también os he dicho, necesitamos encontrarle un Ashton-estás-pa-comerte-Kutcher-ay-omá-qué-rico.

Otra equivalencia sui generis que he encontrado es Donald Trump y Jose Luis Moreno.

Personajes ambos un punto freaks o friquis, pero genios multimillonarios sin embargo. La carrera del americano da miedo, parece que se le queda pequeño el mundo, pero con aspecto y apariencias en televisión un tanto... casposillas. Y Jose Luis Moreno igual. Cantante de ópera, neurocirujano, ventrílocuo, productor, director de musicales, habla unos 10 idiomas... no me extraña que el pato de mal gusto ese (no me acuerdo de su nombre) tuviese por lema "toooooma Morenooooo"... y tanto...

(pequeño trío equivalente: capilarmente Donald Trump me recuerda a Pepe Oneto...

...que a su vez me recuerda a Carla Royo Villanova...) (...aunque esto creo que también os lo he comentado ya...)

En fin, seguimos. La Reina Madre...

... y la Duquesa de Alba.

La diferencia es que la segunda no se conserva en gin-tonic... y vemos claramente que ¡¡debería!! Lo bien que estaba la británica para su edad, y lo cascada que está la duquesa para la suya...

Más. Rafaella Carrá...

...y Tina Turner,

dos mujeres de armas tomar, con una marcha indiscutible, y con un físico portentoso. ¡¡Yo de mayor me pido ser como ellas!!

Victoria Abril...

...y Madonna,

descaradas, profesionales, deslenguadas, polémicas, irreverentes, inconformistas... de las que les da igual lo que piensen de ellas y el qué dirán. Buenas en su profesión (la segunda más que la primera, en lo que a seguidores mundiales se refiere) y atractivas físicamente.

Se me pasan por la cabeza también Sara Montiel... ...y Elisabeth Taylor, ...viejas glorias que lo han sido todo y sólo viven de sueños, y de bodas absurdas. Qué malísimo envejecer, en eso también me recuerdan a Marlon Brando... qué guapos fueron los tres...

En fin, no os quiero marear más, pero también se me ocurren Bill Cosby...

...y Emilio Aragón, dos genios televisivos;

Fran Perea...

y Luke Perry,

los eternos adolescentes (tendrán cuarenta años y seguirán yendo a clase con la carpeta forrada de High School Musical...);

Mo...

...y Nicky Hilton,

las hermanísimas en la semisombra, o penumbra...;

Bono y JFK con la familia poderosa e influyente en la que se está conviertiendo, y más desde el exitoso injerto;

Darek...

...y Beckham, dos maromazos con sendas mujeres que tiran o han tirado de ellos para convertirlos en lo que son...

Y con la imagen de estos dos Dioses del Olimpo me despido hasta la siguiente paranoia mental que me recomiende mi psiquiatra...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Pd- ¿para cuándo un Obama? ¿qué político español nos despertará tanta ilusión como Obama? ¿alguien lo ve posible algún día?

Premios... ¿merecidos?

2009-02-05T10:57:00.005+01:00

A raíz de los Goya con los que no os voy a dar el turre porque ya se ha dicho todo, se me plantea la siguiente cuestión con todos mis respetos a los actores:

¿a vosotros os dan premios en vuestro trabajo?

No me imagino, sentada en mi mesa gris, metiendo grises datos en mi gris ordenador, y que venga mi no menos gris jefe:

"Paremos un momento en esta gris mañana, porque he nominado a tres de vosotros, mileuristas, a optar al premio al mejor trabajador en la categoría de "trabajador revelación" Y el Móstar es para... redoble... Garaz!!! (clap, clap, clap, clap...) por su informe sobre los P.G.O.U. de Andalucía!!!!"

Yo me haré la sorprendida, a lo mejor enjuago unas lágrimas, y luego dedico el galardón a todos mis compañeros nominados conmigo, y a mi familia porque sin ella no estaría donde estoy.

Luego tendré más caché (pese a que mi gris nómina no ha subido un céntimo de euro) para que otras empresas me "fichen" sin cláusula de rescisión, sin embargo, no me fichará nadie, básicamente porque como los muy avezados os habéis dado cuenta, todo esto es inventado, y vivimos en la cruda realidad.

A mí me parece genial que haya Goyas y demás, pero me parece imposible que un actor-director-productor-guionista, cineasta en general, pase por la vida sin ningún premio.

¿Vosotros sabéis la de Festivales de cine que se extienden a lo largo de nuestro territorio?

Estoy segura que todos los meses hay un par mínimo. Yo no sé si se pasan más tiempo rodando, o paseándose por alfombras antaño coloradas, hoy multicolores. ¡Se pasan la vida recogiendo premios! Vamos, igualito que el pueblo llano...

Además siempre recalcan lo importante de que reconozcan su trabajo, y que recoger este premio me anima a seguir con mi carrera... ¡no te fastidia! A mí también me animaría, sin embargo, una palmadita en la espalda al trimestre (sin mucho tocamiento, que si no ya deriva en otro hecho punible por mi condición de fémina) y voy que chuto. De hecho tal y como está el patio, cada día que no te echan es un pequeño éxito personal

Yo me alegro infinito por ellos, de verdad, debe de ser una pasada recibir un premio reconocido a nivel estatal por el trabajo que desempeñas, sin embargo, salvo los actores... ¿conocéis de alguien más?

La envidia me corroe, y no de la sana, de cuya existencia dudo profundamente...

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Pd1- para tratarse de un galardón, que es algo muy bonito, hay que ver la cara de mala leche que le han puesto a Goya... ¿os habéis fijado?

Pd2-Paula R. a ver cuándo te empiezan a llover a tí!!!

Pd3- ¿Belén Rueda ha vendido el alma al diablo? ¿es nuestra Demi Moore particular? Hay que encontrarle un Ashton Kutcher, tipo el Duque o algo así...

Guapos, feas, y viceversa.

2009-02-01T17:59:00.026+01:00

Hoy ha sido un día histórico para el deporte español en Melbourne. Tras casi cuatro horas y media (que es más de lo que he jugado al tenis en toda mi vida) Nadal se alza con la victoria, con la V que tanto le gusta últimamente. Qué deleite.

Pero al margen del hito histórico-deportivo con el que no os voy a soltar el turrón de lo feliz que me hace y de lo cansada que acabé de ver el partido, no puedo sino reflexionar sobre un tema frívolo -¡como no!- derivado del mismo.

Y surge a raiz de la novia, y creo que representante de mi admirado Roger Federer.

Ya sabéis por dónde voy, ¿no? Ayer mismo estuve en una cena integrada por cuatro varones y cuatro hembras. Los cuatro primeros comentaban admirados cómo Roger puede estar con "una tía tan fea". Y ahí pongo mi cerebro a funcionar para este post.

No sé por qué, pero creo que nos resulta simpático ese hecho. A mí, como mujer, que Federer esté "con una tía tan fea" me produce ternura, y me demuestra (ya me diréis qué tontería) que es un chico sensible ya que no le ciega el físico (eso no me lo podéis discutir).

Entonces se me han venido a la cabeza parejas que me llaman mucho la atención en ese sentido. Al lío.

Fernando Torres: un chico joven, con cierto atractivo (no para mí, pero gusta bastante entre las jovenzuelas), forrado y famoso, con éxito mundial... y mirad su novia.

¿No es genial? En este caso además, creo que se trata de su novia de toda la vida. Me encanta. No se convierte en un idiota en cuando empieza a ganar unos milloncitos de euros. Un 10 para Torres.

Pierce Brosnan: no es que tenga cierto atractivo, es que es un cañón oficial. En el cine ha conquistado a los cañones más explosivos, ha hecho suspirar a generaciones, y mirad a su mujer.

Claro que doy fe que cuando se casaron (boda horterísima, por cierto) ella no era así ni mucho menos. Pero ahí siguen.

En el lado un poco más cañí tenemos a Pilar Rubio: mucho más que cañón. Creo que si le guiñase un ojo a cualquier hombre, cualquiera, lo tendría rendido a sus pies (o a otras partes de su cuerpo turgente...).

Bueno pues esta belleza lleva unos ocho años con su novio que tampoco es para tirar cohetes la verdad. Juzgad by yourselves. Claro que lleva triunfando poco tiempo, a ver si dentro de un año sigue igual, o ya se ha ido con Hugo Silva, o cañón similar...

Fran Rivera: aunque me parezca un pereza integral, el chico feo no es. ¿Cómo se entiende que pudiese haber estado tanto tiempo y -dicen- tan enamorado de una chica como Blanca? A mi humilde entender y siempre en cuanto a físico se refiere, él le da mil vueltas, pero ahí estuvieron dándolo todo...

En esta foto ella parece su madre. Y eso que está arreglada la pobre...

Estos casos son para mí los más llamativos porque los agraciados físicamente son además los forrados, los famosos, o los triunfadores (o las tres cosas) y sus poco agraciadas parejas las anónimas y no millonarias a priori (que no me sé las cuentas corrientes, hasta ahí no llego).

Existe otra variante en la que famoso-feo-y-forrado encuentra modelo que tenga el valor de meterse en la cama cada noche con él, y él no tiene horas en la vida para darle gracias a Dios por haberle bendecido con ángeles como los que disfrutan.

Y ahí no puedo sino acordarme del orangután y la princesa. O dicho con nombres legales, Christian y Adriana Karembeu. Además tengo entendido que ella era un celosa integral. ¿No es increíble? Ver para creer.

La ficción a veces supera a la realidad, ¿o no superan con creces el cuento de la bella y la bestia?

De este mismo palo también es la siguiente parejita. Alucino con la Reina Rania y el simio con el que está casada. Por muy reina que me haga hay cosas por las que no paso. Que no. Y para más osadía están repletos de hijos...

Y no os creáis, que en esta foto Abdalá está hasta favorecido. He estado buscando una en la que la extraña pareja paseaba de la mano tan campantes. Ella impoluta de Chanel (por ejemplo) y él enfundado cual chorizo de cantimpalo en un chandaleto. Por suerte para vosotr@s no la he encontrado.

Y el último caso, puede que sea el más inexplicable, ya que los dos son famosos, triunfadores, tienen éxito y dinero por sí mismos. Es decir, no necesitan a un Abdalá de Jordania para convertirse en reyes. Están juntos ni más ni menos porque se quieren y están enamorados. Y así lo demuestran.

La dulce y perfecta Heidi Klum, y el lo-miro-y-me-da-miedo-Seal. Claro que ella antes tuvo un hijo con el fofo de Briatore (que menuda mujer se ha vuelto a sacar de la chicha... qué campeón, por muy millonario que sea...).

En fin, que la belleza está en el interior. Lo sé. No me queda más remedio que creérmelo cada vez que me miro al espejo.

No obstante hay casos en la vida en que la exterior nos sorprende con mezclas como las mencionadas... Porque bellos y bellas hay muchos, y bestias al cuadrado también. Pero esos no despiertan demasiado mi interés. Aún así ¿creéis que se me ha pasado alguien? ¿Algún bello y bestia olvidado?

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos.

La protección del mayor

2009-01-28T15:14:00.013+01:00

Estamos acostumbrados a ver en los programas del corazón a los famosos glamurosos –o no- paseándose por las calles en verano e invierno con sus retoños.

Los periodistas se acercan, hacen sus preguntas, sus fotos, y tú lo ves a través de la tele o revistas con las imágenes de los menores pixelada.

En este mundo de la farándula en donde tanto se protege al menor, mi pregunta es:

¿por qué no se protege al mayor?

Mi reflexión surge estos días concretos ya que hay dos personajes que me están llamando especialmente la atención: la madre de Dani Güiza, y la Duquesa de Alba.

La primera es la ya ex-suegra de Nuriaber, famosa por echar unos cuantos kikis (ya no me acuerdo del número) con Antonio David. Ex-marido (y ex-Guardia Civil) de la primogénita de la más grande.

El caso es que esta señora, tenga razón o no, lleva unos días venga a dar entrevistas poniendo verdísima a la pérfida ex de su hijito (jugador de fútbol) de unas maneras que distan tanto de la educación, que pierde la razón con sólo escucharla. Claro que tuvo de quien aprender, menudas deslenguadas las dos… tal para cual.

La segunda anda en amoríos con un jovenzuelo sesentón. Ella, desde su silla de ruedas, y a punto de que le abran el cráneo para mejorarle la calidad de vida (por otro lado inmejorable… ya nos gustaría a muchos!) proclama a los cuatro vientos su amor. Bueno, no lo proclama en el sentido estricto de la palabra, básicamente porque no puede, de la glotis apenas le sale un hilillo de voz. De hecho últimamente veo que los programas en donde sale, se molestan en subtitular lo que dice…

En fin, a lo que voy, que me parece bárbaro que la octogenaria duquesa vuelva a sentir la sangre corriendo por sus débiles venas, y que la ex-suegrísima del momento esté que trina por las fechorías que ha podido cometer Nuriaber (no creo que le sorprenda a nadie, un angelito nunca ha sido…), pero… ¿no hay nadie que pueda proteger a esas señoras, tal y como se protege a un niño? ¿no se protege a los menores entre otras cosas por su falta de discernimiento? ¿y no peca de lo mismo (en estos casos) la vejez? No abogo por la censura, están en su derecho de decir lo que les dé la gana. Pero para mi humilde opinión, se les debería proteger. A ellas y sobre todo a sus seres queridos. No sé dónde está el límite entre la sabiduría que da la edad y la demencia senil, pero hay algunos casos en que me parece que se ve más lo segundo que lo primero.

Los niños no tienen dientes (o no todos por lo menos), no controlan su propio esfinter, tienen memoria a corto plazo… ¿en qué se diferencian de muchos ancianos? ¿y por qué la sociedad protege a unos y no a los otros?

¿Quién permitió emitir las imágenes de Marujita Díaz semidesnuda en un barco junto a Parada, montando un espectáculo lamentable a la par que repugnante? Para quien no ha tenido la oportunidad de verlo, imaginaos un arenque en salazón y ponedle unos pezones… aaarrrggghhhh… cada vez que lo recuerdo un escalofrío recorre mi columna vertebral… ¿Es que esa señora no tiene familia que abochornar? ¿Y Saritísima y sus bodas cubanas y escarceos amorosos a la italiana con otro octogenario? ¿Por qué no proteger su dignidad? Con lo discretita que es su hija… y ¿no puede hacer nada? Protegido como una caja fuerte de un banco suizo tenemos a Sacha Thyssen, y en cambio, ¿tenemos que aguantar a su abuela perdiendo papeles con pruebas de paternidad arriba y abajo?

Yo abogo por la Ley del Mayor.

Yo entiendo que le hacemos eso a Marujita y la hundimos (ya no sé de qué vive desde que El Tomate no le da cobertura...), pero a la duquesa seguro que la hacemos feliz y hasta le mejora la salud y así ya no tendría ni que operarse.

Desgraciadamente el panorama español anda sembrado de personajillos de esta calaña. Algunos, pese a no ser tan mayores, sufren del mismo mal, y para muestra: María Jiménez y sus ordinarieces trasnochadas, Marc Ostarcevic (lo que le pega a este hombre vivir en la España del destape! Se ha equivocado de época, pobre…), Junior y sus extravagantes declaraciones desde que estrenó la viudedad, el plomizo Jaime Peñafiel y su obsesión rayana en la locura, el temeroso Carlos Larrañaga y sus cutre-conquistas de medio pelo… ¿es que toda esta fauna no tiene nadie que los proteja? (o lo que es más importante: que nos proteja a nosotros de ellos…)

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos.

El futuro... ¿ya está aquí?

2009-01-18T18:18:00.012+01:00

Charlando animadamente con amigos durante mi paréntesis navideño, surgió una conversación que me hizo reflexionar mucho y que no puedo sino compartir con vosotr@s...

Vivimos claramente en la era de la tecnología, los progresos avanzan tan rápido que normalmente ya nos enteramos del siguiente, la nanotecnología gana espacio en la carrera espacial, en la microcirugía, en la investigación científica, vivimos más, sabemos que hay agua en Marte, los multimillonarios pasean su esqueleto por el espacio de la misma forma que yo voy un domingo al parque (en realidad no voy nunca, pero nada más fácil que salir de casa e ir...).

Estamos viviendo el futuro que yo soñaba de niña.

Salvo que... todavía no volamos, nuestra ropa no está hecha con papel albal, y los partos duelen exactamente igual que antaño (os juro que estaba convencida de las tres cosas; mi meta era el místico año 2000, no existía nada más moderno en mi imaginación...)

Como os decía, analizábamos al calor de la chimenea, esta era que nos ha tocado vivir. Y nos preguntábamos: ¿cómo puede ser que en los albores del mundo más tecnológico jamás vivido por el hombre puedan aún existir cosas como... el teletexto?

¿Por qué nadie destina una partida monetaria para investigar un poco más sobre la materia? ¿Por qué sigue funcionando exactamente igual (de mal) que en 1972, año en que la BBC lo utilizó por primera vez?

Como definición podemos decir que el teletexto (copio literalmente): consiste en un conjunto más o menos extenso (más bien extenso) de páginas, las cuáles se eligen a través del mando a distancia. Se escribe el número de la página y transcurrido un tiempo (un día o dos...), se muestra en la pantalla del televisor. Sólo permite transmitir información escrita y gráficos (gráficos? de qué hablan?).

Lo bueno que tiene es que estimula la lectura de los amigos de lo vintage que todavía lo usamos, porque la mayoría de las veces el texto no está completo, de modo que hay que leerlo más o menos así:

M_la jor_ada para _os j_gadores e_paño_es en el torne_ de ten_s de Auckland (N_eva Zel_nda) ya qu_ los tr_s que p_rticiparon, Albert M_ntañés, M_rcel Gran_llers y Ó_car H_rnán_ez, cayeron elim_nados y dije_on a_iós a la_ prim_ras d_ ca_bio.

¿Alguien ha entendido algo? Uno vive así más feliz, sin enterarse de las malas noticias...

El siguiente adelanto que vemos más necesario que el Nobel a Nadal es... los braquets!! No os digo más, también se les conoce como HIERROS...

Con materiales actuales como la fibra de carbono, con todas las modificaciones genéticas imaginables a nuestro alcance, con ovejas clonadas, y seres humanos creados a partir de células madre para curar a sus hermanos, hasta podemos elegir el sexo y color de ojos de nuestro bebé... ¿cómo puede ser que no haya remedio mejor para arreglar una descolocada dentadura que introducir hierro en la boca durante un largo o larguísimo período de tiempo? ¿No se inventa nada porque es el mejor invento de todos? ¿Un rayo láser te quita la miopía acumulada durante toda una vida en cinco minutos, y para arreglarte los dientes te ponen hierros durante años? ¿No está fallando algo?

Algo que para mi desgracia viví hace menos de un año (sí, con la edad que tengo...) es la rotura de un brazo. Y como mi cerebro es así de imprevisible, descubrí la tercera paradoja de este mundo modernísimo en el que vivimos.

La escayola.

¿Cómo es posible? No lo he comprobado, pero estoy segura que en tiempos de Julio César la gente llevaba escayola. Lo paradójico es que en tiempos de Rodriguez Zapatero, la gente lleva escayola. Hay paredes hechas de escayola. Y figuritas y esculturas de escayola.

¿Cómo te pueden emparedar el brazo ahí dentro? ¿De verdad que no se ha inventado nada mejor? La primera y fundamental pega es que... no te puedes lavar!!! ¿Pero a qué guarro se le ocurrió emparedarse un miembro de su cuerpo en un material de construcción? ¿Y todo por no ir a las termas una vez a la semana? ¿Por qué no se hacen cédulas de plástico? También inmovilizan, y no pasa nada si se moja...

Y eso por no hablaros de las prácticas más escatológicas que hoy en día siguen realizando ginecólogos y urólogos.

¿Me están diciendo que pueden operar a un feto nonato en el vientre de su madre, cerrar, y continuar la gestación como si nada, pero tienen que comprobar manualmente determinadas cosas? ¿La misma ciencia médica que es capaz de hacer que dejes de tener hijos, o incluso que los tengas? ¿Pero para qué están las radiografías? ¿De verdad es imposible hacer una variación para ver el interior de ciertas partes y así ahorrarnos (todos) una exploración a la antigua usanza? (volvemos a Julio César...)

El tema de los anuncios de detergentes del tipo "el frotar se va a acabar" mejor ni comentarlo. Si me lee algún publicista, por favor, ruego haga algo al respecto. No sé cuál es la mejor manera de anunciar un detergente, pero desde luego sé cuál es la peor... podemos llevar 30 años igual...

En fin, que nos creemos muy modernitos, muy en la era post-moderna, que si IPods, móviles 3G, GPS, internet, ordenadores con posibilitades ilimitadas, microchips... pero seguimos poniendo la ropa en remojo antes de poner la lavadora (cada día más moderna, eso es cierto).

¿Y vosotr@s qué opináis? ¿Algún médico, científico o publicista sugiere alguna idea? ¿Volaremos algún día? ¿Irán nuestros niet@s a Marte de vacaciones, o seguirán yendo a Marina D'Or...?

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

(y un besazo a mis interlocutores al calor de los fogones por inspirarme la temática de este post)

Las segundas partes a veces sí son buenas; las rebajas no dan la felicidad II

2009-01-09T22:15:00.012+01:00

Al día siguiente decido ir al Zara que nunca me falla. Pese a que hay muchos, cada uno es especial. He tenido sueños terribles en los que me perseguía una cola enorme de gente que calzaba mi botín soñado en un solo pie, enfundado el otro en un calceto blanco...

Antes de cruzar el umbral de la puerta me palpita el corazón de manera arrítmica. Creo que sufro un micro-ataque al corazón. Sin embargo decido que pese a mi estado de salud, voy a por todas.

Repasemos:

-mi objetivo nº1 se encuentra desaparecido en combate. No llegó a rebajas porque se vendió como churros (no me caracterizo por tener un gusto muy original...). Botas mosqueteras, modelo concreto. No me rindo y confío en una devolución despistada.

-mi nuevo objetivo nº2 es el super-bolso básico que tuve que abandonar en el campo de batalla dado el dramático escenario al que me enfrentaba.

-mi objetivo favorito, el nº3 es el botín solitario, digno protagonista de mis últimas obsesiones. Mi razón de existir de los últimos días.

Allá vamos.

Al entrar en la tienda meto la directa hacia una dependienta. Esta vez no tengo ganas de arrastrar mi artificialmente inflado cuerpo por los mazapanes navideños por los suelos zariles (llenos de polvo, por otra parte, especialmente en rebajas... recorte presupuestario??). Este Zara es más pijo, tiene más caché, y me da palo perder los papeles cual señora madrugadora a las puertas de El Corte Inglés el primer día de rebajas.

Me señala que los botines que quedan en la tienda están en la estantería del fondo, que las botas no han llegado a rebajas (coinciden las versiones...), y que del bolso no ha oído hablar en su vida, lo cual me desestabiliza un poco las constantes vitales, pero nada que la idea de conseguir los botines no pueda curar.

Me apresuro a la estantería mientras intensifico mis plegarias, a la par que me castigo por no haberme comprado las malditas botas desaparecidas... y entonces los veo.

Ahí están.

Pero para más inri me encuentro que... hay tres pares más. Y ninguno mi talla.

Qué extraña sensación...

No percibo señal alguna. Y aunque parezca extraño, sentí una tremenda decepción de encontrarme tantos pares a mi disposición.

¿Al final ha sido tan fácil? ¿Y ahora después de mí puede venir cualquiera que no se merezca a mis pequeños y llevárselos como si nada? Me invade una profunda sensación de vacío...

Extraña, me pruebo una talla más (no es la primera vez... ni será la última...) y me parece que me quedan perfectos (me auto-convenzo del tirón; de hecho me planteo cambiar de talla, aunque objetivamente me quedan grandes, exactamente una talla grandes). Soy experta en comprarme gangas que no son de mi talla. Absurdo. No tengo justificación alguna.

Decidida a llevármelos, y con los botines agarrados contra mi pecho con más fuerza que King Kong, prosigo mi paseo por Zara en busca del bolso perdido. Planta tras planta me contestan con evasivas. Se me hace tarde y me acerco resignada a la Caja. Menos mal que al menos me llevo a mis bebés conmigo...

Lo primero que veo es que ¡hay tres personas en la cola!

Vuelve mi vena esotérica y me creo que son señales que me re-convencen de comprarme los malditos botines de una talla más. Y al mirar a la chica que está cobrando, me encuentro el bolso justo detrás de ella!!! Será posible??!! Más señales. Me vengo arriba.

¡Lo he conseguido!

Me entran ganas de comprarme la tienda entera... no tengo ni porqué explicaros que no lo hice...

Al tocarme el turno le pido el bolso y finalmente me compro los objetivos nº 2 y 3 (antes conocido como 2 y medio...).

¡¡¡Son míos!!!

Al final la campaña rebajil pese al drama vivido el primer día, no ha sido tan mala como prometía. Mis botines ya están estrenados y todo (qué rápido crecen!) y para el bolso ya estoy buscando ocasión para ponérmelo (es un poco arreglado...).

Y tranquil@s, que seguiré en busca del nº1... soy incansable... (el que la sigue...)

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

Las rebajas no dan la felicidad

2009-01-09T12:37:00.014+01:00

Este año se anuncian como las mejores, sin embargo, apenas he pecado. Cometí el terrible error de ir de compras el día 7 por la mañana. Iba buscando una prenda muy concreta.

Entro en Zara y parece la franja de Gaza. Respiro profundo, repaso mentalmente mi objetivo, y me lanzo a por él.

Por el camino me encuentro no-objetivos que se convierten en tales en el acto. Un bolso del tipo fondo-de-armario, y un botín. Pero sólo uno. El izquierdo.

Lo sostengo entre mis manos, y me armo de valor para ver la suela: ¡horror! Es de mi talla. Ahora ya sí que me lo TENGO que comprar. Soy la típica pringada que interpreto las señales que me mandan (Amancio&Co).

Ahora sí que sí, basta que no encuentre el botín para que se convierta en la necesidad más grande que nunca he tenido. Miro a mi alrededor el estado del campo de batalla y me desanimo un poco. Lo vuelvo a mirar, con el otro bolso colgado ya de mi brazo, y recobro unas fuerzas inauditas.

Me digo: "aún no he encontrado mi objetivo nº1; poseo el nº2 y el nº2 y medio. Aprovecho la búsqueda del nº1 para encontrar la pareja Cenicientil del nº2 y medio".

Me remango y me pongo manos a la obra. Pasada la media hora tirada por el suelo buscando desesperadamente por todos los zapatos de la tienda, me empieza a flaquear la esperanza.

Le pregunto a una aturdida dependienta por el nº1 y me contesta que no ha llegado ni a rebajas (eso me pasa por rata, 100% merecido), y por mi huérfano par me desea toda la suerte del mundo, pero no puede hacer nada por mí.

Voy a probadores y les limpio las borlas de polvo con el jersey de los arrastrones por el suelo. Me miran con cara de pena.

Pregunto en Caja. Se aguantan la risa mientras se dan codazos.

Ficho a todas las compradoras que puedo a ver si hay otra con cara de idiota con el otro botín en la mano.

Peino la zona previamente subdividida en sectores mentales.

Desisto con ojos humedecidos.

Poco a poco voy abriendo la mano mientras me despido psicológicamente de mi prenda fetiche...

Me rindo. Bandera blanca.

A todo esto mientras he cogido una camisola y una camiseta, y a medida que me acerco a la Caja, observo que la cola que se ha formado llega hasta el infinito y más allá.

Me creo listísima y me voy a la Caja de niños. Infumable.

La de hombres, peor aún.

Aguantándome las ganas de llorar me doy cuenta de que voy a tener que dejarlo todo. El enemigo avanza, y las resistencias son ya débiles. La batalla está a punto de terminar. Escojo bien el lugar donde depositar mis tesoros, y tras una pequeña ceremonia me despido de cada una de las prendas.

Sin mirar atrás salgo de Zara con las manos vacías. Mi super-hombre no da crédito, se queda sin palabras, y corre a abrazarme. Es consciente de la experiencia traumática que acabo de vivir. Algo me reconforta, sin embargo, la reconstrucción psicológica será un camino laaaaargo y tortuoso.

Todavía me despierto en medio de la noche entre sudores acordándome del botin solitario.

Y para la que lo esté disfrutando, que le hable de mí un rato al día....

Feliz 2009 mis pequeñ@s drugos...

De Jesulín, Elvis, Hombres G, Beatles, y demás reflexiones

2008-12-21T21:26:00.012+01:00

Dándole vueltas al coco, que es el deporte que más practico últimamente, se me ha dado por seguir pensando en el fenómeno "fan".

El otro día mientras degustaba un exquisito y helado Lambrusco, veía en la tele cómo las típicas fans se agolpaban en la puerta del típico hotel donde duermen los típicos futbolistas (esos que se peinan y que fingen mucho dolor en el terreno de juego...).

Analizaba mientras las burbujas empeoraban mi ya maltrecha garganta rebosante de mucosidades (perdón por ser tan explícita) el histerismo que desata la presencia de tales típicos-jugadores entre las -en general- adolescentes pre-pubertas.

Entonces me tuve que servir un ron para seguir meditando y me dí cuenta de que esos síntomas se presentan única y exclusivamente en las mujeres.

¿Por qué chillamos y lloramos?

Puedes encontrar hombres, que piden un autógrafo, vociferan animando/insultando a su equipo, pero no chillan lloriqueando cual lactante si Casillas (por ejemplo) no les firma un maldito autógrafo.

Y me remonté a la historia, y a mi cabeza vinieron imágenes de los míticos Beatles bajándose del avión ante una sobreexcitada muchedumbre femenina, los Hombres G en su día con el entonces descocado "Suéltate el pelo oh oh oh", los movimientos de cadera de Elvis, que eran coreados por centenares de féminas, e incluso Jesulín y su corrida "Va por ellas" recogiendo sostenes repartidos por todo el albero... Siempre mujeres perdiendo papeles.

¿Por qué, si en teoría las mujeres somos más cabales y moderadas (conduciendo, viendo el fútbol...) perdemos los papeles hasta el extremo más insospechado?

¿Qué pretende conseguir una fan chillando y llorando?

¿De verdad se cree que si el famoso al que idolatra la ve así se va a enamorar de ella y le van a entrar unas irrefrenables ganas de invitarla a cenar con diamantes de postre y noche lujuriosa con champagne y fresas?

Me encantaría responder, pero nunca he tenido la suerte de encontrarme de bruces con Viggo, ni con Rafa Nadal... a lo mejor también chillaría, aunque a mi edad, sería ya tema a tratar con profesionales...

(si alguien tiene su teléfono, me ofrezco como conejillo de indias para estudiar reacciones humanas...)

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...