Encuentra las siete diferencias

Hacía bastante tiempo que no sacaba mi lado más puramente frívolo a pasear, sí, el de los trapitos. Así que en vista de que ayer se celebró una fiesta cualquiera de esas entre actores de los que no paran de premiarse unos a otros me llamó la atención una cosa.

Os lo voy a tener que explicar a través de fotos. Os voy a enseñar una sucesión de ellas, en las que curiosamente, vosotros podéis ver una serie de artistas-actrices-famosas en la alfombra, y en las que, literalmente, yo no veo nada.

El color nude es invisible a mis ojos. ¿Quién dijo que está de moda? ¿que es lo más in? ¿quién gana dinero por ir soltando esas falacias por el mundo impunemente? ¿quién dice que favorece? ¿¿¿¿¿Que FAVORECE????? ¡Pero qué cosa más saboría! Me dan ganas de meterles un tupper de lentejas bien calentitas en sus glamourosos "clutch" para ver si se les suben los colores al tomarlas gracias al vaporcillo del chori... ¡un poco de vidilla hombre por favor! ¡que demuestren que hay vida después del bótox!

En fin, mi reto, después de ver todas las imágenes, es que alguien consiga acordarse del nombre de alguna actriz (cada vez conozco a menos gente, por cierto...), o de un corte de vestido o lo que sea... para mí son tooooooodos iguales. Da igual una lentejuela de más, que una pluma o un lazo... me provocan el mismo tamaño de bostezo... para mí, listas para jugar a las 7 diferencias...

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

El portal de Belén y su fauna

A unos, en las Navidades les da por disfrutar, a otros por rezar, a otros por deprimirse, a otros por gastarse la pasta que no tienen, a otros por emborracharse a la mínima.... y a mí me da por, aparte de los puntos d) y e), por reflexionar. ¡Cómo no!

Os voy a hacer partícipes de mis particulares "misterios sin resolver".

Mi primera incógnita tiene que ver precisamente con el portal de Belén. Yo lo miro, y lo remiro, y veo al niño, a su familia, flora, fauna... y me pregunto lo siguiente: ¿por qué celebramos los Reyes el día 6 de enero? Me explico.

Como Jesús y María no encuentran cobijo deciden quedarse en el portal a tener al niño. Hasta ahí, aceptamos pulpo. El niño nace el 25 de diciembre. Todos de acuerdo.

¿Y los Reyes Magos tardan 12 días en llegar? O lo que es lo mismo, ¿la familia recién formada se tira 12 días tirada en el portal esperando a que los Reyes les traigan los regalos, que todo sea dicho, no parecen muy útiles para un un recién nacido? ¿ahí, a la intemperie? ¿en pleno diciembre? Qué frío, ¿no? Porque en la Biblia no hay noticias que mientras se mudan a un piso a esperarles, ¿no? Porque uno de protección oficial seguro que les tocaba, con su situación socioeconómica...

Cada vez que miro un Belén ¡me da una pena! ¡qué penurias! Para el año que viene les hago mantitas a todos... ¡o les pongo unas velitas para que estén calentitos!

Y luego están el buey y la mula... qué mala suerte, chico... ¿no podían haber sido un caballo y una vaca? Mientras la vaca les da leche, el caballo puede ayudarles con la mudanza...

Hablando de mulas y bueyes... no veáis la que tengo yo liada con esta pandilla de animales. ¿Quién es el marido de la mula? Y hasta lo que yo sé el buey es un toro castrado... ¿pero de quién es hijo? ¿de un caballo y una vaca? Porque el caballo se lo monta (y nunca mejor dicho) con yeguas, pero éstas a su vez también se cruzan con burros. Así que las yeguas pueden tener hijos caballos, o hijos mulos. Vamos, que son las precursoras de Brangelina y su familia multirracial. Un caballo y una mula, hermanos por parte de madre.

Y la cosa no acaba ahí, porque si una mula tiene un hijo nace un potro, ¡no otra mula! Un lío.

Así que tenemos que vacas y toros tienen hijos vacas y toros, salvo que al pobre angelito lo castren y sea buey, en cuyo caso la línea descendiente termina con él, y lo mejor que podemos hacer para honrar su memoria es encender la plancha, que están de vicio.

Caballos y yeguas tienen más caballos y yeguas. Sin excepción.

Pero yeguas y burros o asnos, tienen mulos y mulas. Los mulos no sé porqué son estériles, pero en cuanto a las mulas ¿quién las fecunda? ¿caballos? ¿Y los burros y asnos también son "razasexuales" o sólo se lo montan entre ellos? Y que sepáis que los caballos también se lo montan con burras... hay que ser degenerado...

En fin, tras esta orgía equina, paso a otra ovina.

Las gallinas ponen huevos. Los huevos son pollitos sin formar. Me seguís hasta aquí ¿no?

Bien, para que un huevo sea un futurible pollito, la gallina ha de estar fecundada, porque hasta lo que yo sé, las féminas todavía necesitamos de macho para reproducirnos.

Entonces, ¿cuántas veces ha de chingar la gallina para poner un huevo al día? ¿Todos los días? ¿de un bis-a-bis entre gallina y gallo, cuántos huevos salen? ¿Puede una gallina virgen poner huevos? ¿Por qué tienen entonces las pobres fama de "pilinguis"? "Eres más p--- que las gallinas"... ¿Son los gallos los Nachos Vidales del reino animal?

Sigo. ¿Qué diferencia hay en el huevo que nos comemos de una gallina fecundada y de una gallina virgen? ¿Qué rayos nos venden en el supermercado? Además, ¿porqué en el supermercado nunca están en la nevera y cuando llego a casa corro histérica a guardarlos en tal electrodoméstico para que no se estropeen?

En fin, pequeños drugos, me imagino que se me nota que soy una blogger de ciudad y que no he tenido mucho contacto con los animales (aparte del del plato y la olla, que de esos siempre que puedo...) ni con pesebres, así que pido PERDÓN por mi más completa ignorancia al respecto, ahora si alguien tiene huevos (nunca mejor dicho) de aclararme el lío tan monumental que tengo en la cabeza, ¡¡será más que bienvenido!!

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos...

El tiempo no es oro, es bronce...

Mira que España es un desastre, ¡somos lo peor! El otro día hablaba con unos guiris que no se podian creer que en España si quedas a cenar a las 22, NADIE absolutamente NADIE estará a esa hora. Todo españolito con su RH en orden, entiende que 22h son a partir de las 2230h, no?


Esa no-puntualidad (o desfachatez) que nos caracteriza ocurre igual en todo el sector servicios en general: si te van a traer un paquete "¿señora va a estar usted en casa desde las 8AM hasta las 21PM?" Como un arresto domiciliario, y a veces tonta de ti, no te especifican el día, y tú sobreentiendes que es mañana pero el jueves ya te vas dando cuenta de que no... (la de la foto sonríe porque es una modelo y eso es un anuncio, esa posibilidad en la vida real no existe).

Por no hablar de plazos en la administración, devolución de impuestos, los años de Anita Obregón... Podemos decir que tenemos otro concepto de la palabra "tiempo".

(aquí Anita Obregón sonríe porque no entiende de qué hablo...)


Eso sí, la única cosa en la que España es puntual a prueba de bombas, que no falla ni en una casa ni un local por todo el territorio peninsular, es en la hora de comienzo de una obra que tenga TU VECINO (en la tuya propia aparecen una semana más tarde, y luego se retrasan otros tres días porque aun no les ha llegado el material...). Siempre que un vecino mío tiene una obra, aprovecho para sincronizar todos los relojes de la casa con el Big Ben, vía la taladradora del capataz. Al primer sonido, 09:00AM UTC/GMT +1.



Y es que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. La semana pasada se me rompió la tele. Se murió. Dejó de respirar. Y así, sin más, se fundió.


Tras varios intentos fallidos con el desfibrilador descarto cualquier posibilidad de ñapa casera, y llamo a unos ñapas profesionales. Me mandan al "técnico" que viene a por la tele unas cuatro horas más tarde de lo acordado. Pero se han debido confundir porque en su lugar se presenta en mi casa un afable ancianito al que tengo ganas de invitar a tomar un caldito y luego echarnos un dominó. En cualquier caso se lleva la TV que al caso es lo que a mí me importa (su nieto estará malo y con los tiempos que corren no querrá dejar de hacer el trabajo pendiente, me digo a mí misma).


Puntualmente (¡milagro!) al día siguiente me llaman y me cuentan que a la tele no le pasa nada, que a veces les pasa eso, que ha llegado al taller funcionando, pero que no obstante la harán algunas pruebas. Quedan en llamarme al día siguiente.

Martes.
Miércoles.
Viernes.

Siete días mas tarde llamo hecha un basilisco.

- Señora dígame el número de avería que le asignó el técnico que se personó en su domicilio
- ( ¿el técnico? ¿ese afable ancianito realmente era el técnico?) numero 123/11
- ahhhh, ya señora, verá, al televisor no le pasa nada, pero sigue en observación.
- ¿En observación? ¿Asi que lleva una semana en observación? Me está diciendo usted entonces que llevan ustedes una semana VIENDO mi television, no? ¿O es que tienen ustedes una UCI de televisores?

En fin, finalmente quedamos en que el "técnico" me trae la TV a casa otros tantos días más tarde (pa mi que coincidía con el Madrid-Barça y querían ver el partido en una super-plana mientras me seguían facturando horas de trabajo, ya que efectivamente la estarían observando...).


Total que aquí llega nuestro hombre. Que es verle y me dan ganas de darle un Werther's Original para que recuerde su infancia. Como puede me trae la tele hasta el enchufe tras desconfiar de los mismos cables que él mismo dejó en su sitio, decirme que sobraban dos (le indico inmediatamente dónde se colocan, el hombre asiente a regañadientes) y una vez ya colgada en la pared, más ancho que largo me dice el ancianito:

- Bueno, señora, y esto ahora, ¿Cómo se enciende?

En mi cerebro se abre una brecha espacio/tiempo y del estupor, me quedo mirándole fijamente en silencio durante unos 10 segundos...


Sigo mirándole absorta de pupila a pupila cuando descubro que mi dedo se ha ido a pulsar ese botón redondito y gigante que pone ON/OFF. Cuando suena el típico "tiruri" de mi tele cuando se enciende, al abuelete se le pone la misma cara de ilusión que cuando se sacó el carnet de conducir.

Comprobado que todo funciona perfectamente (ahora CREO en los milagros) el señor me pasa la factura. Un chollo. Son 80€ más desplazamiento. Unos ciento y pico. ¡Y me tiene que parecer la bomba! Vamos, el señorín me dice que hay gente que paga 180€, 200€... Que lo mío es una ganga! (en mi cabeza resonaban sin parar las palabras de "a la tele no le pasa nada" "son cientoypico eurazos" "señora, es una ganga...")


En fin sin más comentarios, y con la cartera más flaca, despido al abuelete empezando a reflexionar sobre... Oh oh... Empieza la taladradora de abajo... Me voy al reloj del horno que se me ha desajustado unos minutos...

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

Expresiones y confusiones

Mis muy queridos drugos,

el otro día viendo el telediario, exótica costumbre que tengo últimamente, escuché una frase que súbitamente interrumpió mi aletargado estado de espectador pasivo traga-noticias, y que me hizo levantarme del sofá con unas increíbles ganas de cambiar algo en mi vida.


Dado que esa misma mañana reordené el armario por quinta vez durante esta temporada de invierno, y acabo de cambiarme de marca de detergente, la efusividad inicial se tornó en indiferencia, y así decidí dejarlo pasar y olvidarme de esa extraña sensación.


Pero éteme aquí, que mi diminuto cerebro no se quedó contento, y run run, run run, run run... no ha parado hasta que ha conseguido sentarme delante de mi amado ordenador y ha conducido a mis dedos hasta la web de blogger, sorprendiéndome un montón cuando él solito se ha acordado del nombre de usuario y ¡hasta de la contraseña! Increíbles las capacidades cerebrales, de las que por otro lado, hablaremos otro día. Paso a contaros mi controvertida reflexión.

Escuchaba en el Telediario, como os decía, a una explosiva presentadora (¿qué les pasa a los de la Sexta?) contarnos que nosequé deportista de turno "pasaba a los anales de la historia" por nosecuál hazaña (me imagino) deportiva (que últimamente no está el horno para bollos). Entonces me puse a pensar ¿entrar en dónde, oiga?



Es decir, tú, deportista de élite, toda la vida machacando tu cuerpo, tu adolescencia, juventud, relaciones interpersonales y currículum académico, horas de entrenamiento, sacrificio, constancia... ¿para que te metan toda tu carrera deportiva por el culo de la historia? ¿o qué demonios significa eso? ¿la puerta de atrás? ¿no te podían alzar un busto en la plaza del pueblo y listo?

Soy yo el deportista de turno, (impensable, por otro lado) y declino lo más elegantemente posible tan escatológica invitación. "¿Entrar en los qué? No, gracias señora, pero verá, yo con estar mi foto de ganador en el salón de casa de la mama, al lado de la foto del tío Braulio con la trucha de a metro ya me doy por satisfecho, (búsquese a otro para su club de raritos...), muchas gracias, señora, a sus pies..."

Y es que esta rica lengua castellana nos da pie a extrañas situaciones que no por muy cotidianas, tienen sentido alguno. Siempre recordaré al típico ex-noviete que se me cabreaba porque siempre le dejaba "de segundo plato"... ¡pero bueno! ¿de verdad alguien prefiere la sopa al filetón? La sopa es... para abrir boca, para reafirmarse en las ganas del filete... ¿no? Pues no le convencía al buen hombre, no...



Otra palabra que siempre me da que pensar, es "pericia". ¿Alguien la ha escuchado en un contexto que no sea "la pericia del piloto de la aeronave siniestrada evitó la tragedia"?



1- con aeronave valen avionetas, helicópteros y aviones en general;

2- con pericia SIEMPRE va el verbo "evitar" de no ser así, la palabra pericia vendría precedida por la "falta" de pericia en cuyo caso mueren todos y estaríamos hablando de otra cosa;

3- esta palabra la inventó IBERIA para promocionarse allá por los años 30-40... ¡fijo! ¡No se usa para nada más!


Ferrán Adriá no demuestra pericia al batir un huevo, ni Pedro Duque mirando a la Tierra desde la órbita, ni Nacho Vidal en pleno rodaje (...), ni Enrique y Ana cantando sus mejores éxitos... la única persona que cuando la veo me recuerda la palabra "pericia" es Victoria Beckham al conseguir andar en las plataformas de travelo en las que se pasea, ¡y aún encima cargando peso! En la foto debe de llevar unos siete kilos encima, ella misma incluida (sin los zapatos, claro, los zapatos se pesan aparte).

En fin, queridos drugos, que mucho ojito cuando escojáis las palabras que la prolífica lengua de Cervantes nos ofrece. Siempre habrá una repelente como yo acechando los horizontes del castellano para analizar todo lo que se salga mínimamente de lo común. Y gratis.

Hasta pronto pequeñ@s drugos...

Pd: para los cursis, que sé que los hay, "anal" aparte de lo obvio, también significa "anual", y de ahí la expresión. Pero es que de ahí no sacaba yo chicha ninguna...

Soy fan

Por fin, cuatro meses y una hija después, vuelvo a retomar el blog.

Para romper el hielo, y perdonando la falta de originalidad, voy a continuar el post anterior, que inocente de mí escribí sin saber que estaba iniciando una nueva afición, que no es otra que no perderme ni uno solo de los nuevos grupos que se van formando en Facebook y que tanta gracia me hacen. Obsesión por cierto compartida con mi más fiel seguidora, ¡gracias María!

Espero que a vosotros también os diviertan.

Mi única labor aquí será clasificaros los grupos que he seguido encontrando, con gran divertimento por mi parte, en esta baja voluntaria que me he pegado.

El primer grupo grande que irremediablemente se me viene a la cabeza es el referido a las borracheras, melopeas, pedos, alcoholismo incipiente y demás agrupaciones referidas a la juerga nocturna.
- "He salido más noches que el camión de la basura" con sus nada desdeñables 90.969 miembros.

- "Mis amigos tienen hijos y yo tengo resaca" 28.010 miembros. Agrupación que refleja exactamente mi situación actual donde, dentro de mi grupo, unos empezamos a sentar cabeza y los demás nos miran como si fuésemos marcianos.

- "No es que siempre esté de fiesta, es que no me hago fotos currando" con sus humildes 87 seguidores. Es por esto que me parece FUNDAMENTAL la opción <eliminar etiqueta> de las fotos post-bodorrio o post-fiestón que irremediablemente cuelga ese amigote perverso y sin escrúpulos que todos tenemos...

- "El hombre que susurraba a los cubatas" 17.437 seguidores.

- "Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas" con 93.109 seguidores. Y para cantar en otros idiomas también.

- "Llegar a casa borracho y creerte Ferrán Adriá" 33.126 miembros. Casi lloro de risa cuando lo ví. Que levante la mano quién no lo ha hecho alguna vez...

Superada la resaca que nos dejan estos grupos, pasaremos al siguiente que considero "de transición".

- "Una persona que sale y no bebe no es trigo limpio" 24.888 miembros, con un eslogan claro y conciso publicado en su muro: <Algo escondes. Te dedicas a reirte de tus ebrios amigos. No eres trigo limpio, no...>. No se enfaden los aludidos...

- "Invítame a otra copa que aún te veo feo" con sus 8.054 miembras. Versión a la femenina del dicho popular <No hay mujeres feas sino copas de menos>. Ya sabemos que de noche no todos los gatos son pardos (lo malo es que, en general, lo sabemos por las mañanas...)

Continuando con los feos tenemos:

- "Feas que se hacen hippies para hacer creer que no les importa ser feas" 26.985 seguidores. Lo más genial para mi gusto, con perdón de sus seguidor@s, es la foto identificativa del grupo...

- "Nadie es tan feo como en su DNI ni tan guapo como en su foto de perfil"con 60.148 personas que se sienten identificadas. Ojeando su muro comparten el sentimiento de que aún es peor la gente que no tiene foto de perfil, en ese caso dicen literalmente "...la cosa está bastante jodida..."

- "Para ser tonta no eres tan guapa" 45.362 hombres rechazados como seguidores, no encuentro otra razón para amotinar a tanta gente si no... Conste en acta que la foto que enarbola el grupo es la de Sofi Mazagatos, con la de grandes momentos que le debemos a esta diva!

- "Coño, qué joven está David Bowie!! ...ah no, si es Bimba Bosé..." 5.279 seguidores. Para gustos colores. Pero 5.279 gustos son muchos gustos...

Resumiendo la siguiente tanda en tribus urbanas, os expongo los siguientes:

- "Moderno/as que llevan un iPod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo" 34.234 seguidores, donde tienen como madrina a la Princesa Leia. El creador del grupo nos cuenta sus peripecias con los auriculares puestos, tales como que en Valencia en Fallas le confundieron con la Fallera Mayor y luego hicieron paella para 20 en uno de los auriculares... cada loco con su tema!

- "Perroflautas con un Mac" 16.121 seguidores. Y para los que no lo sepan, perroflauta no es exactamente lo que sale en la foto.

- "La culpa es de los padres, que las visten como Guti" 27.183 personas que también ven que Guti es de los tíos más horteras de nuestro tiempo. Qué alivio...

- "Señoras que pegan con el bolso a Llamazares porque creen que es Bin Laden" 27.243 seguidores. Forma parte de la serie mítica de "señoras que" mezclado con la polémica que se formó con el bueno de Llamazares y su melena a lo Just for Men...

- "Gente en apariencia normal que luego te manda powerpoints de ositos" 23.218 seguidores, pero no suficientes, ¡hay que erradicar este mal del que adolece el mundo!

Luego tenemos a gente cabreada en general:

- "Mucho FarmVille pero os quería ver yo con las manos en la tierra" 19.327 miembros. Este junto al de "Una invitación más a FarmVille y te quemo la granja y las putas vacas" con sus asombroso casi medio millón de seguidores (430.314 a esta hora) hacen de esta aplicación una de las más pasionales de la red social, con seguidores y detractores acérrimos.

- "Yo también pienso que un Muffin es una puta magdalena venida a más" con 6.902 cabreados con el mundo de la bollería. A mí me da igual el nombre, me encantan igualmente... mmm... magdalena....

- "Al que oiga este verano decir que falta agua le meto 1 paraguas por el culo" con 233 miembros harrrrrrtos de la incesante lluvia que hemos sufrido todos este largo invierno. Qué queréis que os diga, a mí también se me han remojado los huesines y no me he quedado con ganas de introducir nada por el cuerpo de nadie...

- "Que el dinero no da la felicidad? Dámelo, quiero ser triste" 70.069 tiraos de pasta (como todos...).

En este momento, los grupos siguen en la dirección de corazones solitarios. Lo engancho aquí porque muchas veces coinciden los de la vertiente anterior con esta. Solteros del mundo, ¡disfrutad de vuestra soltería!

- "Yo también culpo a Disney por mis altas expectativas en cuanto a hombres" con 8.505 mujeres despechadas. Ya se sabe que hay mucha rana suelta disfrazada de príncipe. Existe también el grupo a la inversa. En este caso sólo hay que analizar la película de Blancanieves, donde la tronca se encuentra una casita en medio del bosque, la allana, y lo primero que se le ocurre hacer es limpiarla y hacer la comida... ¡una casa que no es suya y en la que lleva 10 minutos! Van listos los tíos si pretenden encontrar a alguna mujer así en este siglo (por cierto, muy moderna esta Blancanieves, la primera okupa de la que tuve conciencia).

- "Cupido..., tenemos que hablar sobre tu puntería..." con casi otro ¡¡medio millón de seguidores!!! (452.024) Seguro que si se ponen a hablar unos con otros, se darían de baja unos cuantos.

- "Por qué la Duquesa de Alba tiene novio y yo no?" 295 miembros. Me considero una listilla con respuesta para todo, pero aquí chitón, no tengo respuesta alguna. Ni idea. ¿Porque al final la belleza sí que está en el interior?

Esta pregunta tan trascendental hace que os enumere los grupos que me he encontrado precisamente de preguntas trascendentales de la humanidad:

- "Y los de Cuenca... pa' dónde ponen mirando a la gente?" con 420 pensadores que desarrollan teorías muy interesantes al respecto. A Barcelona, creo que es la más aceptada.

- "Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson... doy ostias a diestro y siniestro??" 95.371 seguidores. Yo no tomo drogas, pero creedme que si lo hiciese le preguntaría al creador de este grupo para tomar las mismas que él.

- "Preguntar <<¿hay alguien ahí?>> sabiendo que si alguien responde me cago vivo" 57.947 cagaos como yo.

Es en este momento cuando se me juntan unos cuantos grupos recopilados de despistados en general.

- "Esto no me lo estudio que seguro que no me lo pregunta... ¡¡¡ZASCA!!!" con 119.448 suspendidos en algún examen. Y es que a quién no le ha pasado... Así que si no queréis ZASCA, ya sabéis.

- "Yo también buscaba los deberes que nunca hice en la carpeta" 13.887 seguidores. Daba vueltas una y otra vez, revolvía papeles, los tiraba al suelo... nunca coló. Era mi única coartada, yo no tenía perro.

- "Yo también he dicho: Ah! Sí! y en realidad no tenía ni puta idea" 1.786 despistados. Lo peor es cuando el interlocutor se da perfecta cuenta y te pilla. Coloretes asegurados. El grupo es (literalmente) para los que no nos avergonzamos de nuestra mala memoria y la paliamos con cara de saber de qué nos hablan.

- "Yo también he dicho: Si lo veo sé quién es pero así por el nombre..." 40.790 despistados. Si te siguen insistiendo la conversación suele acabar: ahhhh, siiiii, ya caigo.... (los cojones).

Un par de ellos que nos recomiendan cómo salir valientemente de situaciones violentas:

- "Fingir tu propia muerte tras tropezar y caerte en público" con 4.609 valientes que dan la cara. ¿Su lema? "Y que así parezca que ya estabas fulminado cuando besaste el suelo, y que la caída fue fruto de un fallo multiorgánico, no de tu torpeza o tu incapacidad de andar con tacones"... Os aseguro que a mí me parece más fatigosa esta opción que levantarme y salir corriendo, sin más.

- "Yo también he dicho: da igual, no pasa nada, aquí no nos conocen" 58.961 seguidores. Lo malo es que esta situación siempre acaba igual: <Hombre! Te ví el otro día cuando...> y resulta que sí nos conocía alguien...

En fin, y luego me queda una pequeña selección que podríamos llamarla de filosofías de vida. Son tan dispares y tan disparatadas a su vez, que no soy capaz de establecer un nexo común.

- "La mentira más grande: He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso" 356.131 seguidores. Cuando lo leo mi cerebro procesa: Aceptas bla bla bla bla bla bla.... Y acepto sin más. El día que nos vengan a reclamar todo lo que hemos firmado tiembla la tierra.

- "Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente" 34.198 creyentes. Yo no hubiese participado ni por todo el oro del mundo. En el muro de esta particular secta se ofrecen a concursar gratis. ¿Kamikaces del siglo XXI?

- "Cantar en el coche como si estuvieras jugándote tu estancia en la Academia" 46.007 personas presumiblemente denegadas en los castings.

- "Yo también dije "todo el mundo" y eran 3 personas" 474.043 personas, oda a la exageración. Mi deporte nacional favorito.

- "Cuando Willy Toledo compra en Media Markt no le dan la bolsa de YO NO SOY TONTO" con sus valientes 3 miembros. Nunca he visto una forma de insultar más imaginativa.

- "Chuck Norris es tan duro que se baja capítulos de Lost en casa de Ramoncín!" 10.186 seguidores. Y ni siquiera los ve, porque Chuck Norris ya conoce el final. Así de duro es el tío...

- "Yo también pienso que las moscas traman algo con esas frotaditas de manos!" 9.945 creyentes en la conspiración mundial de la mosca común, basada en una serie de datos que demuestran el crecimiento de la población mosquina durante los últimos 10 años, llegando a nosecuántos mil billones de moscas este 2010. Tiembla cambio climático, ¡¡el planeta tiene ahora problemas más urgentes!!

- "Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego" 157.001 personas con las que no me gustaría NADA coincidir en una situación dramática. Hacen apología de coger sillas y empezar a empujar a la gente para salir ellos primeros, con lo que así está la cosa.

- "Yo también siento presión cuando meto la compra en las bolsas del super" 37.873 marujones como yo; la cajera pasando las cosas a toda pastilla, el careto de la gente de la cola y las bolsas de mierda que no se abren ni a navajazos... rompo a sudar el 100% de las veces. Una variante todavía peor es además tener al siguiente de la cola empezando a ganarte terreno hasta que acaba a un centímetro, y tú tratando de concentrarte en las estúpidas bolsas...

- "Si veis que llevo dos días sin aparecer por el Face, llamad a la policía" 83.156 adictos a Facebook. Pero adictos confesos. La mayoría dicen "no, si yo no estoy enganchado, pero lo miro todos los días por si acaso..." Hay otra versión más estilo Íñigo Montoya que suplica que si pasa ese mismo lapso de tiempo sin pasar por Facebook, "vengad mi muerte".

De hecho, la moraleja de este post es que el gran grupo por excelencia es Facebook, con más de 400.000 millones de usuarios. Lo confiesen o no. Y con nosécuántos millones de visitantes por minuto. Yo, me hago fan.

Hasta pronto mis pequeñ@s drugos.